Чувство вины у родителей или учитесь жить в гармонии с собой

[Специалист]

Проживание своих эмоций.


Проживание своих эмоций.
Если у нас с детства нет права на переживание гнева, страха, скорби, стыда, мы не можем терпеть проявления эмоций других людей. А значит, не можем общаться - вот в чем беда. Вы не задумывались над этим? Вспомните из детства - какой самый страшный для ребенка человек? Мама. Вы скажете: "Что вы такое говорите?".

Но вспомните свои ощущения, когда приходит в гости мама и начинается: "Папа опять как всегда такой-сякой, а соседка сделала вот это, а правительство совсем сдурели!". А вы слушаете все это и думаете: "Мне невыносимо это слушать. Вроде мама - родной человек - но как ее послушаю, потом в себя прийти не могу".

А когда мальчик с детства этими эмоциями мамы, извиняюсь, изнасилован, он в последствии не может общаться с членами своей семьи в плохом настроении, забирать у них его. У него у самого эти эмоции лезут из ушей. И тогда он может наорать на жену: "Я думал, что ты лучше, а на самом деле ты такая же!".

В основном отношения портятся, когда мы не можем вытерпеть негативные эмоции близких людей. Согласны? Эмоционально незрелая мать не может терпеть детей: "Я хочу их в садик отправить". Знаете, садик - это такое место, куда можно отправить детей, чтобы не терпеть их капризы.

А почему мама часто не может терпеть капризы детей? Потому что ее капризы никто не терпит и она сама полна негативных эмоций. И поэтому медленно сходит с ума. Часто мама не может воспитывать ребенка до 5 лет сама. Потому что она просто спасает свою жизнь, свою психику, отдавая ребенка в детский сад.
Поэтому не запрещайте ребенку проявлять эмоции, помогите при необходимости их проявить, а где-то и прожить, без ущерба для психики! При негативе научите ребенка
вдохнуть - выдохнуть и сами не забывайте!

Идея непрожитых эмоций взята у Р. Нарушевича

94606_600.jpg

[Надежда Леонидовна]

Статья известного и действительно хорошего детской врача Е. Осина
отсюда: http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=68&id=18807

В чем виноваты родители особых детей

Помимо симптомов, синдромов, таблеток, норм развития, консультирования и прочего всего, что бывает в работе детского психиатра, я постоянно сталкиваюсь с одной важной и сложной вещью, недооценивать которую почти то же самое, как недооценивать влияние очень тяжело протекавшей беременности на развитие ребенка. Эта вещь, это явление появляется почти на каждой консультации, вылезает в письмах с клиентами, звучит в их рассказах даже тогда, когда рассказывают они совсем о другом.
С этой вещью приходится иметь дело почти всегда, когда ребенок развивается не так, как его сверстники или старшие и младшие братья и сестры, тогда, когда ребенок ведет себя совсем неподобающе, когда он не вписывается туда, куда другие дети его возраста вписываются без труда.

Эта вещь – это вина. Почти на каждой консультации я слышу удивительные и сложные объяснения того, почему ребенок не такой, как другие:

ВИНА - это не вещь!!!
Вещь - это НЕЖИВОЙ , безэмоциональный предмет, который мы можем использовать , сломать, или выбросить, за который мы можем отвечать или не отвечать. По отношению к вещи человек кармически и божественно не несёт ответствености ( бывают исключения).
ВИНА родителей - это осуждение своего поступка или действия, это ПРОБЛЕМА ответственности долга и обязанностей перед ЖИВЫМ человеком и в первую очередь она появляется в следствии осуждаемого собственного поступка по отношению к ребёнку.
Это проблема, которая существует практически у всех родителей, так как у каждого родителя есть свои "скелеты в шкафу" , свои поступки по отношению к своим детям, за которые он сам себя осуждает, а значит обвиняет и далее несёт эту вину всю свою жизнь.
Это тяжёлый груз, но его вес НЕВОЗМОЖНО количественно измерить ни в килограммах, ни в тоннах, ни в килотоннах.
У кого-то один поступок тяжелее множества поступков у другого.
Да, ответственность за поступки врачей и других людей по отношению к ребёнку в первую очередь лежит на тех специалистах, которым ГОСУДАРСТВО доверило защиту ребёнка в род доме, в больнице или поликлинике, но это совершенно не снимает ответственность с самих родителей - каждому своё. И согласно своего опыта, не могу сказать что родители особых детей больше страдают от вины перед своими детьми, чем родители относительно здоровых детей ( полностью здоровых детей не существует). Всё зависит от человеческого фактора родителей и есть родители, которым совершенно безразличны их дети, и у них нет никаких проблем с виной или угрызением совести - ведь делают же родители из своих детей шахидов и посылают их на смерть без сожаления и с гордостью.
У ответственного родителя ВСЕГДА появляется чувство вины перед своим ребёнком, если родитель осуждает себя за здоровье, учёбу, физическое и психосоматическое развитие, за то что он сыт или нет, за то что питание разнообразное или нет, за то как он одет, за то что не хватает времени с ним поиграть, за..... и список ОГРОМЕН.
Многое из этого списка растворяется буквально за одну встречу, всего за один час (иногда это сразу несколько проблем). , Но есть тяжелейшая вина , если ребёнок особый, не такой как все. У каждого история исключительно своя - именно поэтому невозможно дать единого рецепта, но каждый для себя находит облегчение, если находит в своём понимании ситуации , в своём жизненном опыте ОПРАВДАНИЕ ДЛЯ СЕБЯ.
Собственное оправдание смягчает чувство вины, притупляет вину.


к.п.н. Надежда Лоскутова

[Надежда Леонидовна]

МЫ ОТВЕЧЕМ ЗА ТЕХ КОГО ПРИГЛАШАЕМ , а именно отвечаем за своих детей, и эту ответственность с нас не снимет даже сам Господь Бог

[Надежда Леонидовна]

«Я каждый раз вспоминаю тот день, когда мы несли ее на прививку. Она уже с утра плакала, как будто знала, что сейчас с ней произойдет, а мы ее отнесли. Я до сих пор не могу себя простить» (про девочку с регрессивной формой аутизма, резвившегося через полтора месяца после очередной прививки).

Когда Родители несут или ведут ребёнка на очередную ПРИВИВКУ, ПЫТКУ - ЭКСПЕРИМЕНТ, то естественно ИМЕННО РОДИТЕЛИ отвечают за ВСЁ будущее своего ребёнка. Только в том случае, когда прививка сделана без ведома родителей они не ответственны за последствия, НО и в этом случае они несут ответственность, если не составили в администрации учереждения свой отказ от прививок и внеплановых экспериментах над их ребёнком.

к.п.н Надежда Лоскутова

[Надежда Леонидовна]

«Дело в том, что я мало с ним играла, просто оставляла в комнате с игрушками и шла на кухню» (про ребенка с аутизмом).

Никто не понимает изначально что такое ДЦП, аутизм, слабый здоровьем ребёнок.
Когда ребёнка начинают воспитывать спартанского типа в 2-3-4-5-6-7-8-9- и т. д. месяцев , когда ещё ребёнок не отошёл от ШОКА полученного после родовой деятельности и появления его в ЭТОТ мир , когда ему очень необходима ЛЮБЯЩАЯ ЗАБОТА МАМЫ ( а не матери) и ПАПЫ ( а не просто отца по зачатию) и конечно же полная противоположность спартанского (иначе можете найти обрыв, с которого своё дитё можно скинуть) типа....... " я не хочу его избаловать", "воспитывать нужно с пелёнок"," пусть привыкает ...( ( к чему??? к одиночеству!!!, так как все вокруг отказываются его принять и обнять и взять на руки)... ",он "достал" ( всегда плачет, потому, что ЕМУ ПЛОХО, ЕМУ БОЛЬНО!!!) и пр.пр.пр пр.пр
Была в моей практике "мамочка", которая оставляла своего ребёнка с родовой травмой после тройного обвития пуповиной , смещением шейных позвонков, атрофией и пр пр пр засыпать в полном одиночестве в комнате, тем самым "воспитывая его и приучая... вот только к чему???... К ЕЁ СОБСТВЕННОМУ БЕЗРАЗЛИЧИЮ.
можно очень даже красиво объяснить все причины почему НЕ.......... Вот только маленькому тельцу непонятно, ПОЧЕМУ НЕ .....?????
Может быть эту тему я бы прошла стороной, если бы сегодня в очередной раз не ВСТАЛО БЫ ПРОШЛОЕ очередного ребёнка В ПОЛНЫЙ РОСТ!!!
Это проявилось психосоматической спастикой и ... каждый год жизни явно проявлял в теле очередную специфическую СПАСТИКу, наработанную садистскими упражнениями и очередными БОЛЕВЫМИ занятиями, вплоть до разбитого в кровь лица и губ, смещения тазобедренных суставов и умопомрачительной боли, увеличивающей спастику во можество крат..
Честно говоря, после сеанса мне и Максиму хотелось выпить валерианы, корвалола , валокордина и т.п., так как история рассказанная телом ребёнка за 16 лет была УЖАСНАЯ, и это слово НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ о том, что ребёнок испытал на своем и в своём теле за эти годы( в данном случае Гестапо эдентично). Можно понять - медики рекомендуют - значит правильно, но... Поставьте себя на место ребёнка, сделайте себе то, что ВЫ и КТО_ТО ему делают, и как ВАМ и вашему телу все эти ЭКЗЕКУЦИИ, и как ваше тело на все эти пытки реагирует?
Вам приятно??? - вы мазохист, но это совершенно не значит , что издевательства нравятся вашим детям и их телам это во благо.
От удушения и последующих реанимационных действий до сильнейших болевых воздействий Блюма -- ВСЁ ЭТО создало ЕЩЁ бОльшую спастику в теле ребёнка и страх пыток сохранился по сей день. Именно поэтому прикосновения матери- МАМЫ у тела вызывает противоречивые эффекты. Тело не понимает и не знает, что от Маминых рук ожидать- тело сохраняет страх прикосновения и БОИТСЯ маминых рук..... так что не всё так уж просто.
Пригладить , загладить, смягчить, и пр.пр .пр. - это здорово.... вот только тело помнит ВСЁ

к.п.н Надежда Лоскутова

[Специалист]

В одной из Притч Сломона, в одной из них сказано: «Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости.»
Как смех воздействует на наше состояние…
И, так ли хорошо быть всегда серьезным? Помните Барона Мюнхаузена: «Серьезное лицо – это не признак ума!»…или «Умейте посмеяться над собой!» Мудрецы всех веков говорили о смехе часто, много и не безосновательно…

Смех изменяет не только психологическое состояние, но как следствие происходят в организме перемены и на уровне физиологии. Смех расширяет сосуды, что улучшает кровоснабжение головного мозга и восстанавливает обмен веществ. Смеющийся человек снижает в своем организме натуральным образом уровень холестерина в крови.

Посмотрите и послушайте эту неподдельную радость и восторг:

phpBB [media]

Если мы посмотрим на дыхание во время смеха, то оно сродни рыданиям, то есть в в время смеха или рыданий, плача тело избавляется от напряжений. Потому и во время сеансов БФМ люди часто плачут или смеются, кто что позволяет себе, но в любом случае это избавление от напряжений....
даже выдавленная усилием улыбка – делает свое благотворное дело, хотя, окружающим приятнее видеть ваш искренний смех и улыбку: «поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется» – закон бумеранга!)



Смех – как анестезиолог и терапевт
Всего лишь пять минут здорового смеха в день, заменяют почти полчаса отдыха в расслабленном состоянии – именно то, что нам нужно! Мы забываем о проблемах и даем возможность высвобождаться энергетическим зажимам в теле, за чет расслабления. Ведь во время смеха еще вырабатываются радость – то, что дарит удовольствие и возвращает чистоту разума. В кровь поступают эндорфины, вырабатываемые мозгом, что создает эффект анестезии, уменьшая боль.

В экспериментальных клиниках даже стали с успехом практиковать смехотерапию. Наблюдения показали, что эффект выздоровления наступает значительно быстрее, когда пациенты смеются и улыбаются от души. А в стоматологических клиниках Америки и Японии используют музыку в сочетании с записью смеха…

Волшебные звуки смеха
Древние мудрецы учили своих учеников как можно чаще смеяться и произносить звуки: « хо хо хо» или «ха ха ха!» Эти произношения, подобно мантрам, изгоняют злых духов и очищают пространство.

Научитесь смеяться над возникающими проблемами – просто пробуйте смотреть на них со стороны, а еще лучше сверху – как кошки и вы поймете, насколько они мизерны и не стоят ваших нервов, затраченной энергии и плохого настроения.

УЧИТЕСЬ ЖИТЬ СЕРДЦЕМ!

[Специалист]

Учитесь жить в гармонии с собой!

Осень наступила или весна пришла…Повод ли это для депрессии и тоски
Почему то не у всех нас с наступлением первых солнечных дней весны или в период опадания листьев сохраняется солнечное настроение в Душе. Откуда ни возьмись начинает в глубине томится ощущение необъяснимой тревоги или подавленности.

Основополагающей причиной межсезонной депрессии, по утверждению медиков, является недостаток солнечного света, что приводит к нарушению выработки ряда гормонов (мелатонина) и к изменению суточных ритмов.

В ЧЕМ ПРИЧИНЫ

страх и неуверенность в себе
Страх и неуверенность в себе

Почему то эту нехватку в большей мере приписывают именно женщинам и обязательно после сорока.

Но мои жизненные наблюдения несколько отличаются от официальных, к тому же они совпадают с мнением большинства источников древности дошедших до нас от пращуров. В них справедливо и обоснованно говорится том, что депрессия, независимо от погоды — болезнь души.

Проявление глубокой подавленности, чувство опустошенности и бессмысленности существования не имеет прямого отношения к солнечным лучам.

И подвержены ей одинаково как мужчины, так и женщины, к тому же вопреки возрастным категориям, исключая маленьких неосознанных детей, которые еще не успели наработать комплексов нынешнего опыта жизни.

Основа депрессии — страх!
…Страх что вас не поймут, не полюбят, что вы никому не нужны: эти составляющие создают неуверенность в себе. Но причина, как правило, скрывается в нас самих. И чаще всего корешки сегодняшних «депрессинок» затаились давно в прошлом, когда вы начали получать замечания и неодобрения со стороны взрослых, причем далеко не всегда обоснованные.

РАБОТА НАД СОБОЙ

Когда «облачность Души» в силу, каких то, причин все же коснулась вас, вот несколько рекомендаций — подсказок:

откройте Душу - выплесните оттуда все что создало энергетический блок. Пусть комок, который застрял и не дает доступа чистому потоку радости, вылетит в пространство, хорошо если рядом есть огонь или вода — эти стихии сожгут или растворят ваши блоки, хотя бы частично;
Можете для этого просто «выкричать» свою проблему или боль (желательно на природе, да бы не слишком удивлять соседей)))
- не замыкайтесь в себе, найдите новое увлечение;
- ищите открытых к общению людей, оптимистов по натуре. Новый жизнерадостный человек- это новый мир, в котором целая Вселенная! Но не нойте ему о судьбе, а попытайтесь обнаружить в его жизненном пространстве те качества, которые спрятались в вас, вытаскивайте их на поверхность!
- БФМ
- расстановки в Центре Надежды Лоскутовой (ПОЗВОЛЯТ НЕ ТОЛЬКО УВИДЕТЬ ПРИЧИНЫ, НО И ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ!)
-эфирные масла розмарина, лаванды, мяты, апельсина, сандалового дерева — поднимут настроение;
-употребляйте в пищу больше овощей и фруктов, горького шоколада (если нет аллергии)
- Эффективны в снятии стресса — сауна — парная, бассейн, теплые ванны.

К какому из источников прислушаться — дело лично каждого!)))) Я лишь рекомендую всегда прислушиваться к Сердцу — там правда, которая не обманет!

Все рецепты окажутся хороши именно для вас, вы выбираете именно то, что созвучно с вами, то - к чему оказываетесь готовы в данный момент жизни.

Для предложенного ниже ролика наверняка готов каждый!…Слушайте дорогие мои — наслаждайтесь — взлетайте…открывайтесь душой:

phpBB [media]

Самый эффективный и вне конкуренции антидепрессант — ЛЮБОВЬ к себе, раскрытие своего, божественного начала, истинной сути. Если она найдена, никакая смена сезона не помешает вашему солнечному настроению Души в каждом новом дне! Это та истина, которая открылась в свое время мне самой, чего я искренне желаю и ВАМ!..

МИРА ВАМ В ДУШЕ, ГАРМОНИИ И ДОБРА!

УЧИТЕСЬ ЖИТЬ СЕРДЦЕМ!

Информация частично взята с http://domostroidliavseh.ru/psihologiya-zdorov-ya/

[Специалист]

Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды - мысли, а они только в вашей власти. Прямо сегодня очищайте себя от ограничений, ненужных более убеждений. Стновитесь водой, чтобы течь по жизни легко и радостно. Становитесь землёй, давайте жизнь новому и прекрасному. Становитесь солнцем, светите всему миру своей радужной улыбкой. Вы - прекрасная, идеальная и неотъемлимая часть природы, обладающая даром творить любую реальность... СВОЮ реальность!

[Специалист]

Отсутствие страха особенно важно, поскольку тот, кто боится того, что может случиться, уже потерял свою силу и способность действовать. В пустой середине человек связан с Силами, намного превосходящими «я» и его планы. Если человек на что-то идет, у него внезапно возникают образы-решения, «разрешающие» фразы или указания к действиям. И он им следует. Случаются при этом и ошибки, это ясно. Но ошибка регулируется идущим следом эхом. В этом состоянии нет никакой самонадеянности. Ты просто тих в этой уверенности

Б.Хеллингер

[Специалист]

Цитата из книги «Домашняя педагогика» Татьяны Николаевой:
"Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребёнка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того, ни с сего: «Ты мой золотой!»
Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас - даже тогда, когда будет действовать без нашего присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его очень любим."

[Специалист]

[Специалист]

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на "танец" !
http://detkityt.mirtesen.ru/blog/438561 ... 3856165537
Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку. Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере младенец физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.
Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться
Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое "хватание". Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.
Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.
Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.
Учителя часто спрашивают меня, как они могут культивировать связь с детьми в наши дни, когда отношение к физическому контакту столь неоднозначно. Осязание — это только одно из пяти чувств. Хотя прикосновения очень важны, следует помнить, что это совершенно точно не единственный способ установления связи с детьми.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения. В моей работе с юными правонарушителями я, как правило, начинал именно с этого. Иногда я просто замечал, что у нас обоих голубые глаза или схожие интересы, или у нас есть еще что-то общее. Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.
Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.
Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.
Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники. Держась за наш дар безусловной любви, ребенок будет держаться за нас эмоционально — так же, как младенец, сжимающий в кулачке родительский палец.
Чтобы установить связь, наше приглашение должно быть для ребенка неожиданным. Это может показаться парадоксальным — и вскоре я объясню, что под этим подразумеваю — но невозможно завладеть ребенком, давая ему то, чего он ожидает, будь это часть ритуала, подарок на день рождения или награда за какое-то достижение. Как бы мы ни суетились, то, что мы даем в подобных обстоятельствах, будет ассоциироваться с ситуацией или событием, а не с взаимоотношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения. Ожидаемые дары, физические или эмоциональные, могут доставлять ребенку удовольствие, но его голод привязанности этим не утолить.
Мы не можем поспособствовать связи, лишь выполняя требования ребенка, просит ли он внимания, любви, понимания или уважения. И хотя отказывать ребенку в том, в чем он действительно нуждается, скорее всего, навредит вашим взаимоотношениям, это не значит, что путь к обогащению отношений непременно лежит через удовлетворение его требований. В деле привлечения наших детей, ключевыми факторами успеха являются проявление инициативы и неожиданность. Чем неожиданнее наше предложение, тем оно эффективнее. Если то, что вы предлагаете ребенку, можно заработать или заслужить как награду, это не будет служить взращиванию вашей связи.
Ваше предложение контакта должно быть частью фундаментального первичного, которое вы передаете ребенку. Это па в танце — не ответ ребенку. Это шаг к выстраиванию отношений, снова и снова. Это приглашение на танец всех танцев — танец привязанности. Повторюсь, важно передать ребенку ваше непроизвольное восхищение самим фактом его существования — не когда он просит вас о чем-то, но когда молчит. Покажите ему, как вы счастливы, что он есть, своими жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием.

Кстати, широко распространено мнение, что сдаваться под действием запросов ребенка — значит его "портить". В этом есть разве что толика правды. Некоторые родители пытаются компенсировать отсутствие естественного внимания, связи и контакта, которых они не дают своему ребенку, тем, что без разбора уступают всем его просьбам. Если мы портим что-то, это происходит потому, что мы не создаем подходящих условий. Например, мясо портится, если мы забываем убрать его в холодильник. Мы портим детей не когда потакаем всем их прихотям или дарим слишком много подарков, мы портим их, когда игнорируем их потребности. Племяннице моего соавтора, молодой матери, медсестра в роддоме посоветовала не держать ребенка на руках слишком долго, потому что так "вы его испортите". Все в точности наоборот: мы испортим ребенка, если будем лишать его необходимой близости. Мамочка мудро проигнорировала этот "профессиональный" совет. Младенцы и маленькие дети, родители которых не отказывают им в контакте, не будут становиться излишне требовательными по мере взросления.
Я признаю, что в высшей степени неуверенные дети могут требовать от нас чудовищно много времени и внимания. Родитель может мечтать об отдыхе, а не об общении. Парадокс в том, что внимание, которое родитель уделяет ребенку по требованию, никогда не удовлетворяет: оно сеет сомнение, с мысль, что родитель только выполняет его требования, а не отдает себя ребенку по собственному желанию. Запросы только растут, а эмоциональные потребности, которые лежат в их основе, не удовлетворяются. Выход в том, чтобы ухватить момент и пригласить ребенка к контакту именно тогда, когда он не просит об этом. Или, в ответ на запрос ребенка, родитель может взять инициативу на себя, выражая больше интереса и энтузиазма, чем ребенок ожидал: "О, это отличная мысль. Я как раз хотел провести время вместе с тобой! Я так рад, что ты это придумал". Вы удивите ребенка, заставите его почувствовать, что это вы его приглашаете к общению.
Невозможно завладеть ребенком или дать ему то, за что он может держаться, захваливая его. Похвала обычно относится к чему-то, что сделал ребенок, и поэтому, не является ни даром, ни чем-то неожиданным. Похвала не исходит от взрослого, она вытекает из достижений самого ребенка. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если бы он мог за нее уцепиться, ценность для него приобрел бы не человек, ее произносящий, но достижение, которое ее вызвало. Не удивительно, что некоторым детям похвала идет во вред, вызывая поведение, противоположное тому, за которое их хвалили, или становясь причиной отказа ребенка от отношений из страха неудачи.
Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям, говорит о нашей отзывчивости и положительно влияет на общение. Но важно, чтобы похвалы не были излишними, важно внимательно следить за тем, чтобы мотивация ребенка не зависела от восхищения или положительного мнения о нем других. Представление ребенка о самом себе не должно базироваться на том, как хорошо ему удалось, или не удалось, заслужить наше одобрение с помощью своих достижений или послушания. Фундаментом истинного самоуважения ребенка является чувство, что родители любят его, принимают и наслаждаются тем, что он именно такой, какой есть.
Из книги "Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники"
Матэ Габор
Гордон Ньюфелд

[Тина Галиуллина]

Статья известного и действительно хорошего детской врача Е. Осина
отсюда: http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=68&id=18807

В чем виноваты родители особых детей

Помимо симптомов, синдромов, таблеток, норм развития, консультирования и прочего всего, что бывает в работе детского психиатра, я постоянно сталкиваюсь с одной важной и сложной вещью, недооценивать которую почти то же самое, как недооценивать влияние очень тяжело протекавшей беременности на развитие ребенка. Эта вещь, это явление появляется почти на каждой консультации, вылезает в письмах с клиентами, звучит в их рассказах даже тогда, когда рассказывают они совсем о другом.

С этой вещью приходится иметь дело почти всегда, когда ребенок развивается не так, как его сверстники или старшие и младшие братья и сестры, тогда, когда ребенок ведет себя совсем неподобающе, когда он не вписывается туда, куда другие дети его возраста вписываются без труда.

Эта вещь – это вина. Почти на каждой консультации я слышу удивительные и сложные объяснения того, почему ребенок не такой, как другие:

«Дело в том, что я мало с ним играла, просто оставляла в комнате с игрушками и шла на кухню» (про ребенка с аутизмом).

«Он проводит лето у бабушки, и она там его балует. Каждый раз он возвращается хуже, чем уехал и я думаю, что если бы мы его не отпускали туда, то сейчас в школе он бы как-то держался» (про ребенка с тяжелым синдромом дефицита внимания и гиперактивности).

«Она просто избалованная донельзя, все, что она хочет, она тут же получает. Если бы мы с ней построже, то она научилась бы вести себя, не истерила бы, как сейчас» (про импульсивную девочку с повышенной чувствительностью к звукам, прикосновениям и запахам).

«Я каждый раз вспоминаю тот день, когда мы несли ее на прививку. Она уже с утра плакала, как будто знала, что сейчас с ней произойдет, а мы ее отнесли. Я до сих пор не могу себя простить» (про девочку с регрессивной формой аутизма, резвившегося через полтора месяца после очередной прививки).

Конечно, чувство вины бывает не только у родителей детей с проблемами развития, она вообще свойственна родительству, ведь часто кажется, что чего-то по отношению к ребенку не сделал, а может, сделал чего-то лишнее. Все родители – это люди и многие (а может, и все) срывались на детей и делали что-то, о чем потом жалели (шлепали, грубо отчитывали, принижали). Но у родителей детей с проблемами в развитии и поводов для вины больше, да и тех, кто с удовольствием напомнит им об невыполненных обязательствах гораздо больше – от учителей и психологов до тещ со свекрами и мам на детских площадках. Я не буду приводить примеров их высказываний – они не интересные, злые и правды в них немного.
А в чем правда?

Я начну издалека и скажу в общем банальную вещь: ХХ век – это век невероятного скачка в развитии медицины. Грубо говоря, если в начале ХХ века молодой человек заболевал туберкулезом, то он, скорее всего, через несколько лет умирал, если он это делал в 1970-х годах, то благодаря изониазиду и рифампицину, он доживал до времени, когда мог поиграть со своими внуками (конечно, это лекарства с побочными эффектами, их много, но человек жил, а не умирал истощенный, бледный, в самом расцвете сил). Если маленький ребенок рождался в начале ХХ века, то с вероятностью от 10 до 30 процентов, он умирал, не дожив до первого года жизни, сейчас почти все доживают до первого года и живут гораздо больше и дольше. Таблетки, вакцины, хорошее питание, гигиена, центральное водоснабжение и отопление изменили нашу жизнь до неузнаваемости. Вместе со всем этим изменилось наше знание о причинах болезней – мы открыли микробы и вирусы, иммунодефициты и аутоимунные заболевания. Наука, которая занимается изучением причин заболеваний и факторами, влияющими на здоровье называется – эпидемиология и это, наверное, самый интерес раздел медицины (после детской психиатрии, разумеется). Благодаря эпидемиологическим исследованиям, например, мы узнали, что курение вызывает рак легких.

И благодаря эпидемиологическим исследованиям и различным остроумным экспериментам мы узнали, что значение вины родителей в развитии расстройств развития и нарушений поведения весьма преувеличено. Да, это еще одно достижение медицины ХХ века – знание о том, родители не виноваты в том, что их дети страдают психическими или поведенческими расстройствами. А что тогда?

Одна из важнейших вещей, про которую так мало говорят у нас – это влияние темперамента ребенка. Темперамент – это врожденный набор определенных характеристик нервной системы. Эти характеристики определяют значительную часть поведения ребенка – от уровня активности и внимательности до уровня чувствительности к звукам и прикосновениям и реакции на новое. Темперамент – это то, что делает нас такими разными и нередко именно из каких-то выраженных темпераментных черт с ребенком становится очень сложно, сложно становится заставлять его что-то делать, договариваться или требовать соблюдения правил. Ведь кого проще усадить заниматься? Спокойного тихого мальчика, который любит читать книжки и способен откладывать удовольствие ради большей награды, ради больших целей (да-да, это тоже врожденная способность, это тоже темперамент) или очень активную, непоседливую и раздражительную девочку, которая быстро начинает скучать и отвлекаться, если не видит быстро результата своих трудов.

Эти врожденные характеристики, эти врожденные особенности объясняют значительную часть проблем поведения детей, это характеристики, которые очень сильно увеличивают риск расстройства поведения или нарушения в адаптации к какой-то ситуации. И что, темперамент – это вина родителей? Нет. Темперамент – это как цвет волос или рост, цвет кожи или длина пальцев. Он просто такой и с таким человеку и его окружением нужно жить. У довольно большой группы детей есть то, что называется «трудный темперамент», это когда большое количество характеристик темперамента очень выражены (например, у одного ребенка очень высокая активность, импульсивность, низкая способность откладывать удовольствие и высокая чувствительность к окружающим стимулам, у другого – высокий уровень тревожности в новый ситуациях, длительный период привыкания к новому, сниженное преобладающее настроение).

Глупо было бы отрицать влияние воспитания и окружения вообще на развитие ребенка. Да, мы точно знаем, что дети, которые растут в детских домах, развиваются хуже и медленнее, имеют больший риск развития психической патологии (например, зависимости или депрессии). И мы точно знаем, что стиль воспитания родителей связан с проблемами поведения у детей – родители детей с проблемным поведением чаще их наказывают, критикуют, меньше хвалят, чаще имеют неоправданно пессимистический взгляд на способности ребенка. И уж что-что, а отрицательное влияние жестоких наказаний на развитие ребенка – это тоже факт. Но и здесь не все просто, потому что очень часто непоследовательное и жестокое воспитание является следствием проблем поведения у ребенка, а не его причиной.

Не все так просто – это главная мысль этого текста, и она, конечно, куда сложнее всех линейных построений, предлагаемых нам бабушками, дедушками, соседями, супругами («был бы ты с ним пожестче, он знал бы как нужно себя вести») и даже специалистами, куда сложнее всех объяснений, в которых фигурирует чья-то вина.

Может быть, ребенок виноват? И на этот вопрос нельзя ответить утвердительно, ведь если кто и страдает из-за своих особенностей, то это он в первую очередь.

Может быть, медицина виновата? Прививки? Похоже, что нет, потому что среди привитых тот же аутизм и другие расстройства развития встречаются не чаще, чем среди не привитых (большие эпидемиологические исследования проводились для выявления связи между прививками и проблемами в развитии). Может, акушеры? Ну, в каком-то смысле, да, потому что спасают тех, кто еще сто лет назад умирал (хотя тут, конечно, еще сложнее).

Может быть, окружающая среда? Может загрязнение отходами производства, загрязнение воды, пищи? А вот это может быть и это очень и очень внимательно исследуется.

Сейчас же приходится говорить, что это простой, но реальный факт жизни – в этот мир приходят дети, которые отличаются от других детей, которые ведут себя по-другому, которые не вписываются. И это ничья вина, так сейчас устроен мир.

Я очень хорошо запомнил историю одной пары, пришедшей ко мне на прием с младшим сыном. Они рано поженились, у них уже были два взрослых ребенка, оба сына успешные студенты, отличники и спортсмены. Родители рассказывали, что со старшими детьми никогда не было никаких проблем, они были спокойные, сдержанные, уравновешенные, они могли часами играть друг с другом, развлекать друг друга, были послушные и благодарные.

«Понимаете, - сказал отец. – Все это время мы думали, что это наша заслуга. Мы думали, что это мы воспитали их такими. Мы были готовы всем вокруг давать советы о том, как надо воспитывать детей. Мы думали, что мы хорошие родители…»

«До тех пор, пока у нас не появился Вася, - продолжала мама, - он отличался от старших, отличался вообще от всех детей, которых мы когда-либо видели. С ним не срабатывало ничего из того, что срабатывало со старшими, он никогда не сидел на месте, все время куда-то несся, чего-то хотел и все время его что-то не устраивало. У него были проблемы везде – в школе, в детском саду, на карате. Везде. И вот теперь мы понимаем, что быть хорошим родителем – это значит воспитать вот такого, а не тех, кто сами по себе воспитываются».

Каждый раз, когда я слышу очередную безумную психологическую теорию о том, почему ребенок себя плохо ведет («матери выгодны проблемы поведения у ребенка, ведь это удерживает семью вместе, вот он так и ведет себя», «мальчик отыгрывает роль отца, потому что мать сильная, а отец безвольный, мальчик пытается взять на себя функции отца и поэтому не слушается и грубит матери» - и еще вагон таких же странных, неэффективных и оторванных от жизни построений), каждый раз, когда я слышу рассказы об очередных колких высказываниях родителей соседских детей на площадке, я думаю о том, что вину ищут в себе не те, кому следовало бы.

Хорошая наука говорит нам о том, что родители не виноваты, но нуждаются в помощи, плохая о том, что виноваты именно они, и помочь им вряд ли получится. Хорошая практика говорит о том, что нужно сотрудничать всем вместе и вкладываться в того, кто больше всех отстает, плохая – о том, что вкладываться надо только в тех, кто уже хорошо справляться, а если не справляется, то сам виноват. Плохая система, плохой специалист и плохой человек будут говорить «что это такое, совсем распустили» или «забирайте, нам такие не нужны». Хорошие – «чем я могу вам помочь?».
Елисей ОСИН, детский врач-психиатр

Дата публикации: 11.03.2013