Смешно

[Надежда Леонидовна]

Женщина - как нефть:
сначала разведываешь,
затем буришь,
а потом понимаешь,
что эту скважину
легче закрыть,
чем содержать.

Порою послушна,
Порою надменна.
Как явь - равнодушна,
Как сон - неизменна.
Пушиста, мурлычу,
Играю в загадки.
Царапаюсь, злюсь,
Ухожу без оглядки.
Забочусь, лелею,
Храню и теряю.
Святая и демон.
Живу, умираю.
Ты спросишь:" Какая?"
Отвечу, краснея:
"Попробуй, узнаешь…"
Я врать не умею..

(с просторов инета) :oc_ki: :mik_ro_fon: :lo_vit: :da_a:

[Елена Гладкова]

Вкусняяяятинка! На тему Одинокой гармони я вспомнила шутку Никиты Богословского:

Снова замерло всё до матэна,
Стало тихо в Буа-де-Булонь.
Спят все рю и лишь слушает Сена
Одинокую аккордеонь.

С Елисейских полей дует ветер
И в садах опадает листва.
В этот тёмный суар, в этот вечер
Как живёшь ты, коман те са ва?)))))))))

[Специалист]

[Специалист]

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама а интернете...

[Елена Гладкова]

Спасибо, Наташенька! Здорово с утра настроение подкрепила!!

[Специалист]

Почаще улыбайтесь
















жизнь прекрасна, как не крути

Морские выдры во сне держатся лапками друг за друга, чтобы их не разделило течением.

[Специалист]

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!





Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

Вот он- кошачий инкубатор!

Друзья — средство от любой боли, лекарство от всех печалей.

Минутка для себя любимой!

[Aнкa]

Это точно,при случае могут и "в дыню" дать))))))))))))))))), надеюсь,не придется..

[Специалист]

да, Ань, 1й класс на 4м этаже...., а вообще-то , обычно, максимум на 2м бывает начальнач школа...
но Лена правильно говорит ИХ ДВОЕ!!!!, а это уже СИЛА! постоят за себя!

[Елена Гладкова]

Первоклашки на 4 этаже?! Да у вас школа олимпийского резерва!
Ничего, их двое - ещё научатся и других мять))))).

[Aнкa]

Спасибо всем за поддержку! Пока я вся на нервах: как им ТАМ?! класс на 4м этаже, лестницы крутые, в столовку - на 1й этаж. Сегодня оставила их на попечение учительнице, так еле дождалась конца занятий, упсиховалась. Но вроде обошлось- вернули почти не помятых)))) Антошка-таки успел упасть разок, вырвался на свободу))))))

[Елена Гладкова]

Хороши мальчиши)))). Желаю им друзей хороших и учительницу добрую.

[Лариса Григорьева]

Красивые какие мальчишки! Поздравляю!У ваших-то самый счастливый вид)))

[Специалист]

Аня, правда, такие лапочкииии!
а правда все такие груууустные, я думаю, что осознают, что им -то еще больше, чем родителям, в школе находится придется...., не 10, а целых 11 лет
и от этого им скучно уже , они же уже так мноооого знают!

[Aнкa]

Добавлю свои 5 копеек. Пошли-таки мы в первый класс! Помню себя, так радостное настроение было, эйфория... А у нынешних деток вид обреченный. Всем своим видом говорит:"Что ж, ты, мать моя, не предупредила, что это на 10 лет???!!!!!

[Специалист]

ну руки-ноги расплетуться со временем, а что двигается - это шик!

[Тина Галиуллина]

это на крымской даче - там был диван с приличным уровнем высоты, а парень на спине очень активно перемещается, особенно если мультик с интенсивным сюжетом смотрит -

я его регулярно из-под чего-нибудь вытаскиваю
иногда так руки-ноги заплетает, что специально ни за что не получится! и главное - аккуратненько так, лежит себе не дергается, изучает новые положения

[Лариса Григорьева]

Тин, сам спрятался?)

[Тина Галиуллина]

Найдите мальчика!

[Oksana]

phpBB [media]

[Специалист]

Предприимчивый
Ребёнок спрашивает у мамы:
- А много денег дадут, если меня продать?
Мама:
- Ты что, сынок, мы тебя не будем продавать.
- Ну а всё-таки?
- Да не будем мы тебя продавать, мы тебя любим!
- А давай тогда папку продадим.
***
Я любви и не требую!
Маша (2 года) в порыве гнева говорит бабушке:
- Баба, я тебя любить не буду!!!
Бабушка ей отвечает:
- А меня любить не надо, меня слушаться надо.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.
Мама:
- Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка:
- Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
***
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
***
Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!
***
Мама с сыном приходят с прогулки, у малыша в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
***
- Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
- Уборщиком мусора!
- Почему?
- Он решил, что они работают только по вторникам!

[Foxy]

сюрприз)))

[Специалист]

ответы на маиле, вопрос-что такое кряк?
ответ поразил-это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

xxx: У нас тут ЧП.
xxx: Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

специальный это когда что-то одно хорошо, а остальное плохо.
универсальный это когда всё одинаково плохо

Мой кругозор широк лишь в некоторых узких областях

Я хочу, что бы твое категорическое "нет", превратилось в категорическое "может быть".

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

В очередной раз убеждаюсь: страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась

Funny
интересно, ночной крем знает, что я не сплю?)

Ловким движением руки гроул превращается в фальцет!!!

Уходит Одмин.
Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!!

Бу
в мужчине внешность не главное
есть много других недостатков

Конфеты Нестле надпись внутри обертки:
Страус не умеет летать. Зато отлично бегает. Будь самим собой.

Мурзик: А ты вкурсе, что беременным полезно слушать классическую музыку? Это полезно для эмбриона.
Настя: Хорошо, пока эмбрион будет слушать классику, мне куда выйти?

Мастер спорта по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как ни странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссёр с немцами перестарался, уж больно страшные...

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца!

рассказ друга о девушке:
xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.
--два месяца спустя.
xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастается успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом ))

LoLo ‎(22:26):
Нам ещё по клинике интеллектуальных нарушений задание дали, прочитать "алису в стране чудес" и поставить каждому герою диагноз

а я вот помню случай... ехал я из командировки на поезде. И была у нас проводница настолько сурова... что выгнала из вагона сотрудников госнаркоконтроля с собакой, выполняющих плановый обход, мотивируя тем, что они сейчас пасажирам подбросят чего-нибудь, а ей потом объяснительную писать ))))

Тут намедни прочитал проколы на региональном телевидении и вспомнил еще один из жизни Днепропетровского регионального, который мне рассказал друг!
Смотрел он телек, переключая все подряд каналы в поисках чего-нибудь интересного и наткнулся на один из наших местных каналов на котором в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И какое же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать те самые часы!
Со слов моего друга, он еще долго не мог успокоиться и с тех пор этот канал стал его любимым!

На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?"

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."

К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:
-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает.
Его коллега грешит на печку.
Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

Ничто так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент

Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

Мечта настоящего программиста- запрограммировать процесс программирования

xxx: Неожиданные повороты сюжета, методы расследования, которым позавидовал бы сам Шерлок Холмс, нешуточный накал страстей и оригинальная концовка. Всё это и многое другое вы можете увидеть в остросюжетном детективе "Ира ищет второй носок".

Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli/

Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...
Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

...тогда проявились его кулинарные способности - он взял нож и через 15 минут вернулся с продуктами.

ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...

Server: Вопрос №2608: в 105 году н.э. китайский пpидвоpный цай лунь взял pыбацкие сети, стаpое платье, коноплю и ветки шелкового деpева... а что он изо всего этого сделал?
ххх: роллтон

[Специалист]

- Оружие должно быть красивым...
- Почему-то представил себе "Тополь-М", расписаный под хохлому..

Neronyatkin: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

На рынке:
Продавец:" Берите и не думайте! Вещь хорошая, качественная, надежная! Вот эту купите и больше покупать не будете - хватит до конца жизни!"
...молчание 15 секунд...
Покупатель: "Думаете, я так мало проживу?.."

Прикол, сегодня была у маленького сынишки на елке, там одна из воспитательниц оделась в хатабыча. Выходит и говорит - угадайте дети кто я! Они хором- ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Весь родительский коллектив сполз со стульев со смеху.

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)"

Cегодны утром чуть было не выспалась

Она: милый,может ты тоже будешь крутить обруч,чтобы уменьшить свой животик?
Он: тоже?!! Ты крутишь обруч???
Она: собираюсь...

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

xxx: что за мода - ходить в одних трусах?
yyy: ну давай вторые одену

-Какие красивые чулки ты купила! - восхитился я, глядя на жену.
-Да, специально на корпоратив, - гордо ответила она.
-Когда выезжаешь?
-Через час...
-А когда планируешь смыться с праздника?
-Ближе к полуночи, - улыбнулась жена и добавила - А потом я поеду домой к генеральному директору заниматься ..
А я улыбнулся. И знаете почему? А потому, что я и есть генеральный директор. Но на корпоратив не иду, ибо позавчера сломал ногу. А жену люблю, да.
Всех с праздником!!!

Описание Астрономического зелёного лазера на интернет-аукционе:
Итак, за самую низкую цену в сети Вы получаете удивительную зеленую лазерную указку, светящий в виде непрерывной линии (!!!) на растояние около 5ти (!!!)
километров, с помощью такой штуки теперь будет не проблема:
-Объявить себя внебрачным сыном (дочерью) Дарта Вейдера со всеми вытекающими отсюда последствиями
-Показывать на небе, лежа с любимым человеком ночью под звездами, на какой планете вы построите свой дом и будете разводить браминов и прочую живность
-Также удобно показывать направление атаки Вашим легионам смерти, правда лишь в том случае, если Вы реализовали пункт 1
-Рисовать в небе сердечки, показывая Вашей подруге (а также другим потенциальным Вашим подругам) чуткость своей натуры
-Ну и наконец зеленая лазерная указка может быть использована по назначению:светить по ночам в окна соседей, чьи окна имели неосторожность стать напротив Ваших, демонстрируя ничего не подозревающим землянам пролог их самых страшных кошмаров о начале Вторжения, активно развивая у них паранойю и реализуя план по сверхпродажам успокоительных средств аптеки рядом с домом (естественно не без Вашего вознаграждения)...

ххх: идем по заснеженному плацу, метель, холод. сержант дает команду: "строевым марш". мы как положено шагаем, тут от сержанта поступает гениальная реплика: "не слышно строевого шага!", и все шестьдесят человек хором: "топ, топ, топ"

Наконец то начали снится нормальные сны - с полосой прокрутки. Скучные места можно пролистать, интересные - пересмотреть.

ххх:Кто нибудь новогодние традиции знает?срочно просто надо!
ууу:я одну знаю...в сентябре рожать...

Есть два типа людей.Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:"Мля!Куда катится мир?!"

xxx: на праздники предки купили торт "Эротичная фантазия". Торт как торт, только когда заглянули в состав стало всё ясно...
xxx: сМущённое молоко. надо же

Новой год точно будет счастливым - на корпоративе Дед Мороз ударил меня мешком с подарками по голове!!!

С: Женя! Я вас всех поубиваю! Нафига вы дали шефу свою тупую игру про зомби??
Ж: ээ, ну шеф тоже человек, должен иногда и отдохнуть
С: ОТДОХНУТЬ? Он вчера отменил 3 свои встречи! А сегодня вечером я получила список дел на завтра и первым написано следующее: "Полить цветы в дзен саде. Разбудить улитку и покормить ее шоколадкой".
А я в нее играла. ^^

Фильм "Аватар" - это кино про "Вишнёвый сад", который начал отстреливаться и навалял Лопахину (c) lj-user zayz

xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

Жека: В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами

Мама меня постоянно мучает с вопросом: "Ну как, как вы разбираетесь сколько щелчков делать этой мышью ???"

Pawlo: Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ШАРАХНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он додумался?!!

xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!
yyy: а настраивать?
xxx: настраивать потом!!!!

Абонент: Здравствуйте, у меня нет интернета.
Провайдер: Почему?
Абонент: Не знаю, поэтому Вам звоню.
Провайдер: И мы не знаем.
Абонент: Что мне теперь делать?
Провайдер: Вы не знаете почему нет интернета, а мы не знаем что Вам делать.
Абонент: Что будет, когда я узнаю почему у меня нет интернета?
Провайдер: Мы скажем, что Вам нужно делать.

Она: Мне иногда кажется, что ты мой брат близнец. =)))
Он: Как в индийском кино? - Это мой злой брат-близнец.. которого украл тигр, когда Изольда потеряла память от ранения полученого в ногу Дона Карлоса.. *ружье на стене пляшет и поет*

xxx: Кругом сволочи одни!
yyy: Они не одни - их много!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Ребенок в автобусе показывает пальцем в окно:
(Р) - Мам, это еще девочка?
(М) - Да...
(Р) - Упс... Уже не девочка...
Весь автобус ломанулся смотреть в окно...
(на выезде из Воронежа есть деревня "Девочка").

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

На передачу "Что? Где? Когда?" Пандора прислала чёрный ящик.

Помню служил в армии, и были у нас там сержант Касперский и новобранец Троянский, и они почему с первых дней друг-друга невзлюбили...

Пролог
Заболела у мамы кошка – появилась какая-то плешь возле уха. Дабы не возить кошку к ветеринару (царапины, крики и т.п.), я посоветовал маме сфотографировать поражённый участок на телефон, сходить самой в ветклинику и получить консультацию. На том и порешили…У мамы чувство юмора хорошее, у докторов оказалось такое же.
В клинике:
М.: Добрый день! Вы можете вылечить кошку по фотографии?
Д.: Конечно! Мы вам дадим фото нашего главврача, будете 2 раза в день прикладывать к кошке.
М.: А если серьёзно?
Д.: Покажите-ка фото…Похоже на аллергию…Рыбой кормите?
М.: Ага, постоянно только рыбу и просит.
Д.: Сама так и говорит – дайте кильку ?
М.: Ага, подходит к холодильнику и требует.
Д.: 0_0. Это же кошка, а не дельфин, чтобы постоянно рыбу есть Помните, в советское время как было – рыбный день только один, четверг, так и кошку кормите
Короче, посмеялись, дали какую-то мазь и сказали рыбой не кормить

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые

xxx: Ты не злишься на меня больше!?
yyy: нет
yyy: я злюсь на тебя меньше

Хамит Фаттахов: кстати сегодня прикольно было.
У меня на работе есть сотрудница (подчиненная) и по рабочим делам приходилось созваниваться и в выходные. Причем частенько.
Вот звоню сегодня опять и трубку берет ее дочь лет 8.
- Мама дома ?
- Да
- Дай ей трубку
- Сейчас Дядя Хамит
- Мама, тебя там Дядя Хамит звонит ! - не отводя трубки от уха кричит маме
В ответ раздается что-то неразборчивое и невинное дитя вопрошает в трубку
- Кто задолбал ? )))

Зима... На окнах фракталы.
(С) Sealvy

Ты для меня такой друг,что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг,я б по тебе потом очень скучал

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Шел я как-то поздно вечером с работы. Темно, вокруг никого, только впереди, метрах в 15-ти от меня, идет молодой человек с тубусом в руках. Вдруг у него довольно громко звонит мобильник. Он, поговорив по мобиле и убрав её, вдруг начинает дико приплясывать и махать руками. Всё это длилось секунд 7. Потом его видать отпустило и далее он пошел спокойно. Ну мало что человеку по мобильнику сказали.....
... Когда я дошел до того места, где плясал молодой человек, то тоже неожиданно заплясал. Треклятый гололед....

Жена тут признание отколола..
- А мы в детстве с подругой разбирали и собирали на скорость швейную машинку Зингер...

Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает.

Только наши студенты из года в год сдают одни и те же курсовые/лабы/доклады, и только наши преподаватели из года в год находят в этих же курсовых/лабах/докладах все новые и новые ошибки

Компания Nokia все-таки запуталась в нумерации телефонов, и назвала новинку Nokia X3

статус в аське:
Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли

(из твиттера):
@Rogozin: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно

Препод по информатике в институте рассказывает про свою основную работу (прогает системы управления для авиации).
- Там где я работаю, ошибки неприемлемы. Из-за одной такой ошибки пилоты сильно перепугались.
- ???
- 150-тонный грузовой самолет на полной скорости вместо того, чтобы повернуть на 15 градусов, стал уверенно разворачиваться на 345 - в другую сторону)

Valerka
ладно я пошёл читать электродинамику
я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его
Umnichka:Я предлагаю так биты по школьной программе делать!!!

[Специалист]

-Ты выйдешь за меня? - нет!
- Ну, выйди за меня! - Я подумаю
- Ну, выйди за меня! - Ну ладно
- В команде 'Динамо (Киев) замена: Вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко

[Специалист]

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.
- Боже! Это ты!
- Да, Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- Все, - был ответ.
- Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
- Это все?! - воскликнула женщина.
- Да, - ответил спокойно Бог, - разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?

[Специалист]

Беременный папа

Попробуем вам передать хоть немного того, что чувствует беременная женщина.

Итак, как вы можете прочувствовать ее состояние? Только побывав в ее роли. Для этого вам нужно четко и неукоснительно выполнять наши рекомендации. Каждый день. Без перерыва на футбол и послеобеденный сон в выходные. Только так вы достигнете поставленной цели: побываете на месте вашей беременной благоверной и сможете понять ее во всех отношениях

Начнем.
Этап 1. Длительность 2-3- месяца.

Следует каждый вечер вызывать у себя пищевое расстройство. Можно пить водку с пивом, например, и не закусывать.
Каждое утро, просыпаясь, выпивать пару таблеток снотворного и собираться на работу. А вдруг вас сильно затошнит – тогда, конечно, лучше остаться дома. Но при этом, нужно будет везде навести порядок и приготовить обед и ужин.
К лодыжкам обязательно привяжите по мешочку с песком. Весом по килограмму.
Это не кушайте. Это тоже. И это нельзя. Возьмите яблочко.
И не курите!!!!
Стошнило – убирайте сами. Жена очень занята.
Из вены сдайте кровь на ВИЧ и т.д.

Этап 2. Длительность 3-4 месяца

Наберите воды в небольшой мешок и привяжите его к животу.
Одеваетесь – только с мешком.
Спите – тоже с мешком. Не умеете? Повернитесь на бочок.
Каждое утро не забывайте о снотворном.
Запивать его нужно не менее, чем литром воды.
Что-нибудь мочегонное на ночь. И еще литр водички.
В нос засуньте ватку. Только так, чтобы дышать можно было, но с трудом.
Если очень тяжело дышать – проветрите помещение. Может поможет.
Опять сдайте кровь на ВИЧ и т.д. Не спрашивайте зачем – надо!
Мешочек всегда при себе.

Этап 3. Длительность еще 2-3 месяца

Каждое утро тренируйте вестибулярный аппарат: крутитесь на детской карусели, не менее 10 минут и очень быстро. Только после этого можно идти на работу. Если качает – ничего, скоро пройдет.
Добавьте водички в мешочек.
Мочегонное нужно пить чаще – раза 3-4- в день. Запивать полулитром воды каждый раз. Литр утром и вечером никто не отменял.
Работайте как и прежде – вы ведь не больны. Если чувствуете себя слишком хорошо – увеличьте дозу снотворного.
Песочек на лодыжках нужно добавить. Увеличьте вес раза в 2.
Вечером мешочек ни в коем случае не отвязывайте. При этом супружеский долг вы должны выполнять на 5+.
Закрадываются мысли, что у жены любовник? Вы должны ее понять…
Вашей жене тоже тяжело – уделяйте ей больше внимания.
В поликлинике вновь ждут ваши анализы. Да-да, опять кровь из вены.
Периодически ходите к проктологу. Ни в коем случае не убирайте заветный мешочек.
А в один прекрасный момент проктолог вставит вам кое-куда апельсин и заставит тужиться, и еще раз тужиться, и еще! Отлично все получилось! Поздравляем! Вы Отец!
Теперь отвяжите мешочек, песочек с ног повесьте на грудь. Снотворное и мочегонное еще пару недель по прежнему графику. Ну и вперед – покорять мир!