Анекдоты детские

Ответить
Специалист
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 23:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 0- 0-2011
имя и дата рождения особого ребенка: -
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: ---------------------------------------------------------
Откуда: Москва,
Поблагодарили: 11 раз

Анекдоты детские

Сообщение Специалист » 24 июн 2012, 03:15

Смешные анекдоты для детей

***

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

***

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

***

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

***

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- Ты что это? - спрашивает мама.
- Дорогу поймал!..

***

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

***

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

***

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

***

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

***

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!

***

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

***

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

***

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

***

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

***

- Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
- Спасибо Черим-бурум-бурашка.

***

Хозяин - гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Специалист
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 23:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 0- 0-2011
имя и дата рождения особого ребенка: -
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: ---------------------------------------------------------
Откуда: Москва,
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты детские

Сообщение Специалист » 25 авг 2012, 14:33

- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.



Муж хвалит жену: "Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж..."



- У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?



Турист в одном техасском городке спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем!
- Совершенно верно. Недавно мы открывали новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить...



Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли государственной службе журналистику?



Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого: "Сколько будет трижды три?"
- Двести семьдесят четыре, - отвечает тот.
- Гм... - Врач поворачивается ко второму другу: - Сколько будет трижды три?
- Вторник, - отвечает тот.
- Сколько будет трижды три? - спрашивает врач у третьего.
- Девять.
- Отлично, - восклицает врач. - Как вы догадались?
- Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.



- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что предлагали таблетки людям и обещали им вечную молодость. Были ли вы уже когда-нибудь осуждены по этому обвинению?
- Да, ваша честь, три раза.
- Когда это было?
- В 1831-м, 1904-м и последний раз - в 1950-м.



Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
- Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
- Да, - отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей, - говорит попугай.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.



Вездеход - это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут.



Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: "Учись, сынок, подрастешь - будешь папе помогать!"
- А что, он к тому времени еще не докрасит?!



Мобильный телефон - это техническое средство, позволяюшее превращать любимую мелодию в ненавистную.



Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку!



Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!



- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если плохо учиться?
- Тогда купим пианино.



Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры никого еще не сбивали...



На собеседовании:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
- Ну, тогда я попозже зайду.



Не важно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.



Здесь я все решаю! Потому что я учитель математики...



Деревенский житель приехал в большой город и решил поселиться в шикарном отеле в центре. У стойки он рисует крест вместо своей фамилии и собирается уйти. Затем вдруг передумывает и обводит крест кругом.
- Доводилось мне встречать всяких из захолустья, которые подписываются крестом, - замечает клерк. - Но чтобы еще и кругом обводили... И что же это значит?
- Понимаете, когда приезжаешь на чужбину, порой не хочется называться собственным именем.



- Вы вчера ночью не слышали, как мы вам столько времени стучали в стену?
- Ну что вы, ничего страшного! Мы так хорошо погуляли!



Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.



На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот.



Однажды Карлсон застрял в форточке... Так появился первый в мире кондиционер.



- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.



Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
- Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"



Жена видит, как муж, стоя на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что так он старается весить меньше, она говорит ему:
- Не поможет.
- Поможет! - отвечает муж. - А как иначе я смогу увидеть цифры?



Врач объявляет пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: "Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?"
- Она живет в моем доме этажем выше.



Мы тратим деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума.



- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?



Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Специалист
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 23:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 0- 0-2011
имя и дата рождения особого ребенка: -
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: ---------------------------------------------------------
Откуда: Москва,
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты детские

Сообщение Специалист » 26 авг 2012, 00:33

Хозяин магазина убеждает покупательницу: "Клянусь вам, эта птица так хорошо воспитана, что ее можно брать с собой повсюду".
Обрадованная хозяйка берет попугая в церковь. Все идет прекрасно, пока в середине проповеди птица вдруг не заявляет: "Да здесь же чертовски холодно!" Женщина с позором выбегает из церкви и приходит в зоомагазин.
- Эта "хорошая птичка" чертыхалась сегодня в церкви! - заявляет она хозяину.
- Простите, иногда на него так действует новая обстановка, - объясняет тот. - В следующий раз схватите его за лапы и крутаните пару раз над головой. Он сразу перестанет.
На следующей неделе, когда женщина с попугаем сидит в церкви, он снова кричит: "Здесь чертовски холодно!"
Женщина хватает попугая и шесть раз крутит им над головой, а затем снова сажает его на плечо. "Черт, - возмущается попугай. - Здесь еще и ветер!"



Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.



- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...



Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.



Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.



- Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю. Они становятся манекенщицами.



Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.



- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!



Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело? Почему вы не поможете вон тому покупателю? Он выбирает обувь уже более часа.
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности.



Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не сажать батарейки...



Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит, я уже 15 лет модно одеваюсь.



Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.



Полицейский выписывает водителю квитанцию на штраф за превышение скорости. Нарушитель раздражен:
- Зачем мне ваша квитанция?
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете двенадцать штук, получите велосипед!



- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала.



Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.



Женщина приходит в аптеку и просит продать ей мышьяку.
- Зачем он вам? - спрашивает аптекарь.
- Хочу отравить мужа. У него роман с другой женщиной.
- Я не могу продать вам мышьяк для такой цели, - говорит аптекарь, - даже если муж вас обманывает.
Женщина вытаскивает фотографию: ее муж, а рядом - жена аптекаря.
- Ну-у, - бледнея, говорит аптекарь, - так бы сразу и сказали, что у вас есть рецепт.



- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.



Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке - камень, на камне - надпись: "Без вариантов!"



Группу туристов напутствуют перед посещением заповедника:
- Единственное, чего вам надо опасаться - это медведей гризли. Вот вам маленькие серебряные колокольчики, если что - просто потрясите им перед медведем, чтобы тот испугался. Но все-таки старайтесь держаться подальше от тех мест, где вы обнаружите помет медведя гризли.
- А как мы узнаем, что это помет гризли? - волнуются туристы.
- Очень просто - в нем полно маленьких серебряных колокольчиков.



В доисторические времена пещерные люди с дикими воплями лупили дубинками по земле. Антропологи полагают, что это был своеобразный способ самовыражения. Теперь это называется игрой в гольф.



Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел...



У одного мужика был кот. То ли он старым стал, то ли сметану из холодильника украл, но жена приказала мужу отнести кота далеко в лес и оставить там. Делать нечего, понес мужик кота в лес. День его нет, два нет, а на третий появляется дома кот и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну что же ты не оставил кота в лесу? - напустилась на мужа жена.
- Да я оставил. И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы совсем.



Шестьдесят процентов опрошенных заявили, что в городе шума стало больше, чем пять лет назад. Остальные 40 процентов не расслышали вопрос.



К девушке, сидящей в одиночестве у стойки бара, подходит мужчина и предлагает угостить ее коктейлем.
- Что? Вы предлагаете мне поехать в мотель?! - громко восклицает она.
- Вы меня неправильно поняли, - отвечает мужчина. - Я всего лишь хочу вас угостить.
- Вы просите меня поехать с вами в мотель? - еще громче повторяет девушка.
Мужчина в замешательстве отступает к своему столику в углу, провожаемый взглядами посетителей.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и примирительным тоном говорит:
- Извините меня за эту сцену. Я изучаю психологию и пишу диссертацию о том, как люди ведут себя в непредвиденных ситуациях.
- Сколько? - восклицает мужчина. - Сто долларов?!



Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.



Маленький сын обращается к отцу:
- Пап, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...



- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.



Человек, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через пару недель ты понимаешь, что ящерицы тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь.



Гость на свадьбе интересуется у другого гостя: "Вы со стороны жениха или невесты?"
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы остался!



Из переписки:
Он: "Привет, мое слонышко!"
Она: "Вот только не надо врать, что это опечатка!"

Специалист
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 23:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 0- 0-2011
имя и дата рождения особого ребенка: -
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: ---------------------------------------------------------
Откуда: Москва,
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты детские

Сообщение Специалист » 27 авг 2012, 13:12

Санитарный инспектор приходит к фермеру, чтобы узнать, как тот содержит своих свиней. На вопрос инспектора старик отвечает: "Я отдаю им все, что у меня остается. Объедки, черствый хлеб, всякую дрянь, которая невыносимо воняет".
- Это ужасно! - кричит инспектор. - Я оштрафую вас на десять тысяч долларов за нарушение санитарных норм.
Вскоре инспектор снова приходит на ферму, чтобы расспросить фермера, и получает следующий ответ: "Теперь у нас все намного лучше. Я кормлю их икрой, семгой и импортными кормами".
- Но это же смешно! В мире столько голодающих детей, а вы скармливаете своим свиньям деликатесы? Я оштрафую вас на двенадцать тысяч долларов!
Месяц спустя инспектор возвращается на ферму и снова спрашивает: "И чем вы теперь их кормите?"
- Знаете, теперь я даю каждой свинье по десять долларов, и они едят что хотят и где хотят, - отвечает старик.



Никогда не делайте ничего с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!



Заходит шейх в гарем, в котором 100 жен. Он подходит к главной жене и говорит:
- Твои глаза - как яркие звезды! Передай дальше...



Графский лакей входит в гостиную и говорит: "Господин граф, тут пришел какой-то нищий, который уверяет, что он ваш близкий родственник и может это доказать".
- Он что, идиот?
- Я тоже так подумал, но ведь для доказательства родства этого недостаточно.



- В чем секрет вашего успеха? - спрашивает подчиненный у начальника.
- Секрет моего успеха? Всего в двух словах: ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.
- Как же вам удается принимать правильные решения?
- Есть одно слово: ОПЫТ.
- А как приобретается опыт?
- Ответ в двух словах... НЕПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.



Медицина сделала такой огромный скачок, что почти не осталось здоровых людей.



Российский футбольный комментатор:
- Наконец наша команда забила великолепный, необычайно красивый, потрясающий гол!.. Соперники ответили на него тремя случайными голами...



С военного аэродрома взлетает самолет. Пилот обращается к штурману:
- Ты карты взял?
- Три колоды!
- Дурак! Опять придется по пачке "Беломора" лететь!



На пляже мужчина спрашивает у загорающей неподалеку дамы:
- Скажите, тот карапуз, который выносит из воды песок в моей новой соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
- Нет, что вы! Мой - тот, который сейчас проверяет, как ваш радиоприемник будет работать под водой.



- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.



Скелет заходит в бар и говорит: "Пива и швабру!"



Когда сорокалетние супруги отмечали пятнадцатилетие со дня своей свадьбы, к ним прилетела добрая фея и сказала, что исполнит для каждого из них по одному желанию, потому что они всегда хранили верность и были нежны друг с другом.
Жена пожелала отправиться в кругосветное путешествие со своим мужем. Взмах волшебной палочкой, и вот она уже держит в руке билеты в круиз.
Настала очередь мужа. Он взглянул на свою любящую жену. Потом - на билеты. Тут в его глазах мелькнули дьявольские огоньки, и он пожелал себе спутницу жизни значительно помоложе. Взмах волшебной палочкой, и вот ему... сразу стало 75 лет!



Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) вкусная пища;
2) здоровая пища.



Девочка говорит мальчику:
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет!



- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок?
- Так он же боксер.



Мужчина отмечает новоселье, и один из друзей спрашивает: "А зачем тебе этот большой медный гонг в углу?"
- Это мои говорящие часы. Сейчас покажу, как они работают.
Берет клюшку для игры в гольф и изо всех сил ударяет ею в гонг. Тотчас из соседней квартиры раздается крик: "Имейте совесть! Уже почти полночь!"



- Доктор, и что меня ждет?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же потом неинтересно будет.



- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Извините, а как часто вы употребляете раствор стирального порошка?



К таможенному терминалу подходит пассажир с попугаем. Таможенник зачитывает правила вслух: "Живой попугай - две тысячи долларов. Чучело попугая - беспошлино".
И тут попугай восклицает: "Эй, ребята, только без глупостей!"



- Дорогой, ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?!
- Успокойся, милая, я его все-таки продал!



Муж недовольным тоном - жене:
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?



Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.



Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.



- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- А я у вас еще не валялся.



- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.



Народная примета: если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус.



Краткое содержание фильма: в главной роли - Стивен Сигал.



- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка - японская, а кирпич - отечественный.



- Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



- Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится еще хуже, чем я!

Специалист
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 23:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 0- 0-2011
имя и дата рождения особого ребенка: -
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: ---------------------------------------------------------
Откуда: Москва,
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты детские

Сообщение Специалист » 30 авг 2012, 22:59

Совсем не трудно найти черную кошку в темной комнате... Особенно когда при тебе валерьянка



Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...



В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!



Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: "Папа очень сильно заболел и просит у вас малинового варенья".
- А во что тебе положить? - участливо спрашивает соседка. - Ты принесла баночку?
- Да ничего, я тут съем.



Разговор двух охотников:
- Что-то охота нынче не задалась. То ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подкидываю...



Если на пол падает вилка, не бойтесь - ничего страшного не произойдет. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.



Тележурналист берет интервью у известного капитана:
- Скажите, вот у вас за плечами годы морских походов, какой из них вам запомнился больше всего?
- Да. Мы тогда перевозили в трюме 20 тысяч кукол. Начался шторм, и как же я испугался, когда все они хором сказали "Мама"...



Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.



- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковер.



Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару!



Два джентельмена встречаются на палубе корабля. "Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?"
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый джентльмен берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: "Одной карты не хватает".
Второй тоже прикидывает колоду на вес и уточняет: "Да, восьмерки пик".



Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...



Странник, потерявшийся в пустыне, подходит к бедуину: "Скажите, пожалуйста, где я могу найти воду?"
Бедуин отвечает: "Идите все время прямо, а во вторник сверните направо".



Если все народы мира оказались в долгах, как в шелках, куда же подевались все деньги?



Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!



- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется студент консерватьрии однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и перепиши задом наперед.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.



Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, все равно продолжает говорить.



Когда кандидата на должность секретаря спросили, как у нее обстоят дела с пунктуальностью, она сказала, что пунктуальность чрезвычайно важна. "Я никогда не забываю ставить тире, запятые и вопросительные знаки", - гордо заявила она.



Из протокола полиции штата Вашингтон: "Один из жителей города сообщил о том, что на него напали пять собак и намерения у них были самые плохие. В настоящее время один из полицейских допрашивает собак: все они отрицают свою причастность к произошедшему".



- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.



Мой кот не возражает, чтобы я спал в своей постели. На самом ее краешке...



Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным.



Кто бы мог подумать, что умение заматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего сына?



Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза...
- Все. Отцвела. Одни шипы остались.



Современная школа учит детей мыслить свободно. Надпись у входа в среднюю школу гласит: "Ты уникален - как и все остальные".



- Ты отстал от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...



Девушке было 18 лет и 30 зим.



- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!



- Купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Отлично, беру! Вот вам точные копии российских денег!



Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

Специалист
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 4790
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 23:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 0- 0-2011
имя и дата рождения особого ребенка: -
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: ---------------------------------------------------------
Откуда: Москва,
Поблагодарили: 11 раз

Re: Анекдоты детские

Сообщение Специалист » 04 окт 2012, 22:31

Ну, не знала, куда вставить... такие милые...
Изображение

Аватара пользователя
Елена Гладкова
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 1407
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 15:36
Проживание: Нижний Новгород
Пройдено ступеней: 10
Дата прохождения 1 ступени: 16.03.2012
Допсеминары: 10 + Биодинамика + Психосоматика
имя и дата рождения особого ребенка: Митя
диагноз: спастический тетрапарез, вывих тбс
сайт ребенка: https://vk.com/dimakobilin
ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: https://vk.com/id175378403
https://ok.ru/?_erv=vwhxlyirbwpynedop
https://www.facebook.com/profile.php?id=100016902992171
Откуда: Нижний Новгород 89616395418
Благодарил (а): 168 раз
Поблагодарили: 315 раз

Re: Анекдоты детские

Сообщение Елена Гладкова » 12 ноя 2012, 23:45

Умничка писал(а):Ну, не знала, куда вставить...
И вставила правильно :gl_ad_it: .
Изображение

Ответить

Вернуться в «Хорошее настроение. Юмор. Анекдоты.»