Анекдоты

Ответить
Аватара пользователя
Надежда Леонидовна
Старожил
Старожил
Информация о пользователе
Сообщения: 3713
Зарегистрирован: 19 июн 2012, 01:53
Проживание: Москва
Пройдено ступеней: 10
Допсеминары: автор метода
Имя и дата рождения особого ребенка: 0
Ссылки на веб-страницы ВКонтакте и Facebook или Одноклассниках: http://vk.com/club130660420
http://ok.ru/profile/559926131048
https://m.facebook.com/%D0%A6%D0%B5%D0% ... 966783665/
Откуда: Россия\Израиль
Благодарил (а): 229 раз
Поблагодарили: 373 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Надежда Леонидовна » 06 окт 2012, 12:26

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...

Мужик: - Не могу! .

Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

****

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

****





Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:

- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.

- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

****

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

Как-то ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

***



- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х** или с какого числа?..

***



Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

***



Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае**ть хотим?

- Да-ааааа...

***

Один аргентинский ученый после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты не убирая руку с мышки.
....Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...
Изображение

Ответить

Вернуться в «Хорошее настроение. Юмор. Анекдоты.»