Отчеты по работе Волкова Елена. Новосибирск

Добрый день, Специалист Центра!
Я не работаю никакими энергетическими штуками. Только БФМ. Работаю, как учит Надежда Леонидовна, слушаю тело клиента и свое. Появилось необычное ощущение для меня, я поделилась, т.к. сама была удивлена...

Елена, добрый день!
Из Вашего: "потом я вдруг ясно ощутила ее страх, как запрет... яркое ощущение "нельзя" и "страшно"..." можно предположить, что Вы энергетику подключили. Просто следуя физическим ритмам тела именно "ощутить" вряд ли возможно.
Использование энергетики это не БФМ. В БФМ ритмы тела физические.
Осторожнее, можете навредить и себе и клиентам.
Рекомендую работать тем, чему Вас Надежда Леонидовна учила, это безопасно и эффективно.
Если работаете чем то помимо БФМ, говорите об этом клиентам. Люди вправе знать. Ну и рекомендации в этом случае мы дать не сможем.
P.s. Елена, для того, чтобы знать, как к Вам обращаться, сейчас приходится входить в профиль. Прошу Вас в нике указать свои имя и фамилию.

Спасибо за теплые слова!

Хочу поделиться своим небольшим открытием

Сегодня был сеанс с подругой. Кроме грудной клетки дышала ей верхнюю часть рук. Сначала было просто тканевое дыхание, а потом началось необычное ... Руки ощущали долгий тканевый вдох и одновременно было ощущение, что Аня как бы расправляет плечи, раскрывает руки, ее респираторное дыхание стало медленное, ровное и глубокое, ощущалась ее внутренняя свобода, наполненность... потом я вдруг ясно ощутила ее страх, как запрет... яркое ощущение "нельзя" и "страшно" и как будто почти резкий тканевый выдох и ее респираторное дыхание стало неглубоким, поверхностным... В это время она спала. Через какое-то время тело опять начало расправляться, долгий тканевый вдох, ощущение свободы и опять то же самое - резко страх, запрет, выдох и поверхностное дыхание... Как будто она зажимает себя руками и не позволяет глубоко вдохнуть, ощутить свободу, расправить руки, плечи... что называется "развернуть душу, вдохнуть полной грудью, ощутить полноту жизни"... Тело просит, а она боится и не позволяет . Я в первый раз ощущала такое во время сеанса, вот чтобы не просто тело чувствовалось, но еще и чувства.... Т.к. Аня спала, мы ничего не проговаривали. Потом, когда она проснулась, я рассказала ей про свои ощущения. Она сказала, что так часто бывает, что, как и большинство людей, либо не обращает на это ощущение внимания, либо контролирует свои эмоции, чувства и многому не позволяет быть. Решили, что понаблюдает за собой. Когда будет возникать ощущение, что "вот сейчас душа бы развернулась", когда почувствует состояние радости жизни, легкости внутри - остановится, понаблюдает свою реакцию: что ощущается в теле, что хочется сделать телу и как реагирует привычно и, если получится, попробует сделать так, как хочется...

Сегодня я немного по-другому осознала свою роль оператора. Я почувствовала, что помогаю телу проявить себя. Т.е. мы сами не очень умеем слышать собственное тело, импульс того, что тело хочет проявить. А оператор, становясь как бы одной системой с человеком во время сеанса, оставаясь осознанным, своими руками чувствует импульсы тела человека и с заботой и поддержкой помогает им раскрыться тем самым помогая телу проявить, раскрыть, отпустить что-то к чему тело уже готово. И чем больше у тела доверия к оператору, тем глубже оно допустит и примет больше помощи и поддержки, пока сам человек еще только учится слышать себя

Люблю БФМ всем сердцем!!!

Лена, ты молодец.

Лена, спасибо Вам большое за такие подробные описания-ощущения-размышления.
Очень нравиться Вас читать.
А Ваша сказка про страх- просто замечательна. :bu_ket:

Надежда Леонидовна, спасибо за ответ!
Прошу прощения за перебор в высказываниях, просто была в сильной растерянности...

Хочу поделиться своими наблюдениями за собой..
Мое тело уже давно "фанат" БФМ :) со временем как-то так мы с ним "договорились", что раскрутки происходят чаще по субботам, когда у меня выходной :) Мне нравится, что многие понимания, осознания приходят именно в процессе сеанса... БФМ мне очень помогает ощутить свою глубину.

Дышу себя почти каждый день, бывает две-три минуты, а бывает два-три часа...

Профессиональная депрессия вещь затяжная и многогранная, включающая в себя и ум и эмоции и тело... Мне психотерапевты говорили, что важно перестать себя жалеть, тогда депрессия уйдет :) Здорово, я согласна! но вот только КАК перестать себя жалеть... Просто убеждать себя аутотренингом - не работает, рано или поздно происходит откат и все возвращается в ошеломительной красе... Я очень хотела перестать депрессировать, но не могла сама... Не было нужного ресурса ни внутри, ни снаружи, а собственных сил не хватало... И вроде бы все в жизни хорошо, и нет поводов... но внутри красной лампочкой мигают только два выхода: либо куда-то бежать, либо просто не быть... Я каждый раз выбираю - бежать ... бежать в сон, чтобы просто переждать, или в поиск ресурса, который меня спасет... Сейчас для меня БФМ один из важных и ценных ресурсов, который действительно спасает!!!

Работая со своим телом, я очень мощно ощутила насколько сильна взаимосвязь тела и психики. Мое внутреннее содержание (убеждения, взгляды, принципы, чувства, жизненный опыт, эмоциональные реакции...) влияет на состояние моего тела, так же как и состояние тела (свобода, ограничение, напряжение, боль) влияет на мое внутреннее содержание... Только проживая и осознавая то, что хранится во мне, получается освободиться от прошлого болезненного опыта и сформировать новый образ себя... Пусть медленно, по каплям новые механизмы встраиваются, но зато это глубоко и уже насовсем...

После семинара по психосоматике, я все еще работаю с тем, что поднялось тогда... Тогда поднялась Жалость... Долго не могла понять почему жалость, когда настрой был работать со страхами. Поняла, когда прожила очередной приступ жалости :) Было тяжко... в метро очередной просящий с протянутой рукой и меня накрыло, еле доехала до дома... В теле разные ощущения: полуобморочное состояние, головокружение, сильная слабость и в тоже время тело очень тяжелое, жесткий комок в горле, слезы, сдавило грудь, как толстым резиновым кольцом, дышать тяжело... очень хотелось зажмуриться и быстрее убежать... Я не могу давать деньги, даже подойти не могу... я вся сжимаюсь, пробегаю, потом долго привожу себя в чувства, либо включаю пофигизм, делаю вид, что мне все равно, но внутри всегда остается чувство вины.... Как ни крути - хорошего мало... Когда приехала домой, думать не было сил, легла спать и начала себя дышать... Когда положила руки на грудь, было ощущение, что на ней лежит тяжелая бетонная плита, руки мгновенно немели и сильно болели. Постепенно получалось держать дольше, и тело начинало отпускать... самым пиковым моментом было ощущение дикой боли в груди, как будто наживую выламывают ребра... горло перехватило, я почти не дышала и не могла издать ни звука от боли, только катились крупные слезы... потом смогла тихо стонать... потом тело протрясло и все отпустило... постепенно, в этом процессе пришло понимание, что такое моя жалость - это страх... Моя жалость, не важно к себе или к другим - это проявление моего страха беспомощности, безвыходности и боли. Т.е., когда я вижу человека со страшной для меня проблемой, во мне усиливается мой собственный страх и я начинаю жалеть его, тем самым пытаясь заглушить собственную боль. Когда я не могу дать денег и, зажмуриваясь, пробегаю мимо человека, который стоит с протянутой рукой - это не от жадности и равнодушия, это от моего внутреннего страха...

Но ведь я не всегда жалею, я ведь могу и сострадать... но вот понять разницу для меня оказалось сложно. Как различить то, что я чувству сейчас - это жалость или сострадание? Тонкая грань, но я ее для себя определила. В жалости всегда есть страх, мой внутренний страх беспомощности, безвыходности или боли. Жалость включает во мне все мои слабости, как бы обесточивает, и я начинаю потакать своим слабостям, чтобы не усиливать внутреннюю боль... В сострадании страха нет, как нет и чувства вины. Сострадание позволяет оставаться внутренне в равновесии не прячась, не зажмуриваясь, не истощая внутренние ресурсы. И здесь для меня другая тонкая грань - как не свалиться в равнодушие, думая что это сострадание :))

http://ok.ru/profile/559926131048

Каждый из вас имеет право на всё. Время всё расставит по своим местам. Кто этот список опубликовал - это на его совести. на этом я умолкаю и ни на один вопрос в этом направлении я больше отвечать не буду.

Видимо это последний мой пост на этом форуме. Недавно узнала, что я в т.н. "черном списке". И даже удостоилась чести быть упомянутой в нем дважды (ну, если только не существует моя тезка :) ).

Не совсем поняла формулировки напротив своей фамилии: аксесс и поддерживает аксесс??? Просто хотелось бы уточнить про себя, ну так, на всякий случай ,что не обучалась Аксесс и не планирую. Но это не важно на самом деле... Просто хочу как-то выразить свои мысли. Их много, но я постараюсь коротко :)
По поводу Аксесс... Я человек ищущий, как многие, интересуюсь всем на свете и на эту тему у меня есть убеждение из Библии: "все мне позволительно, но не все полезно..." 1Кор 6:12. Поэтому, когда что-то новое, что я встречаю, отзывается у меня внутри, я наблюдаю, изучаю и исследую это новое на предмет полезности для меня... и делаю выводы полезно мне это или нет - сама. И это мое личное право. Так было и с БФМ, когда я наблюдала и изучала разные мнения и информацию на протяжении двух лет прежде, чем принять решение обучаться. Так и с Аксесс - я просто наблюдала...

Хочу обратиться к Надежде Леонидовне...
Надежда Леонидовна, при всем моем уважении к Вам и Вашему огромному труду, для меня многое в этой ситуации видится странным, но я очень стараюсь разобраться.
Вы учите (учили) нас справляться со страхами. И я очень благодарна Вам за знания и техники, которые Вы нам дали, за то, что Вы помогали осознавать свои страхи и не бояться их. Но сейчас для меня некий парадокс в том, что назревает внутренний страх ошибиться, шагнуть не туда, сделать что-то, что Вы вдруг не одобрите и можете наказать. Я учусь справляться со своими страхами и меня совсем не привлекает перспектива набраться новых. Я не хочу Вас бояться. Я хочу продолжать уважать Вас и ценить Ваш огромный труд, но не бояться...
Помогая нам на семинарах работать с психосоматическими проявлениями, Вы учили нас разрешать себе все, Вы учили, что мы ИМЕЕМ ПРАВО хотеть или не хотеть, делать или не делать... Вы помогали нам осознать наше личное право слушать себя и быть собой не зависимо от того, что об этом думают другие...
И у меня сейчас большой вопрос - ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ??? Почему мой интерес к каким-то темам, статус "друга" у кого-то в соцсетях, подписка на новости какой-то группы, мои отметки "нравится" некоторых интересных для меня постов - ЭТО НАКАЗУЕМО? И дело ведь не конкретно в Аксесс Барс? С таким же успехом можно наказать меня за то, что я интересовалась тета-хилингом, рэйки, учением Дара, регенирирующим и кисточковым массажем лица, гимнастикой Сила Берегини... и т.д. и т.п. У меня в друзьях есть люди, практикующие эти методы, я периодически захожу к ним на страницы, в их группы и так же отмечаю некоторые посты "нравится"... Это тоже наказуемо?
Мне видится другая картина. Когда рушатся отношения близких людей - это всегда больно. И не важно: семейные отношения рушатся или дружба - у каждого своя правда, каждый по своему прав... и это всегда боль для обеих сторон. И эта внутренняя боль заставляет воевать... И мне думается, что эта внутренняя боль заставляет Вас взять в руки шашку и рубить налево-направо без разбора... Ваше право. Чем сильнее боль, тем большего масштаба она требует в своем проявлении... И мне очень жаль, что все так....
В Вашей власти позволить нам, тем, кто выбрал для себя путь БФМ, продолжить обучение или лишить нас этой возможности. Вы используете эту власть - Ваше право и я его признаю. Как бы трудно мне ни было, я принимаю Ваше решение лишить меня возможности обучаться у Вас дальше в надежде, что, когда боль утихнет, Вы пересмотрите это решение.
Извиняться и оправдываться мне не за что. Я ни с кем не ссорилась - ни с Вами, ни с Натальей Петровной, я никого не обманула, не подставила, не предала... Я уважаю Наталью Петровну, так же как уважаю Вас, она для меня интересна как личность, так же как Вы и Ваш труд. Я не хочу выбирать, я не хочу быть ни на чьей стороне, я не хочу воевать ни с кем...
Я за мир и за свободу выбора!

Это мое мнение и я не прошу его оценивать или оспаривать. Оно просто есть... И мне очень жаль, что все так...

Ведана писал(а):Потому что ВСЕ команды выполняет ТЕЛО, и когда его отпускаешь из рабства, то и мозги уже НИЧЕГО не могут сделать)))

... чем дольше с собой работаю, тем больше это ощущаю :) стали иногда происходить такие моменты, что, когда возникает какая-то проблема, то ум "просит" идти привычным путем, волноваться, бояться, паниковать... а тело не реагирует :) и такое ощущение, что ум в голове суетится, а тело спокойно молчит :) через время и ум успокаивается :)

Немного из практики :)
Ко мне на сеансы сейчас ходит девушка 18 лет... Из 5 сеансов 4 - сплошное проявление психосоматики... Пока работаю по 1, 2, 4, 5 и реденько 8... на первом сеансе она просто наблюдала что это такое, на втором лежала на животе и почти 40 минут смеялась взахлеб с короткими перерывами, устала смеяться :), на третьем легла на спину, чтобы не смеяться и все равно смеялась, плюс стало включаться активно тело движениями и подергиваниями. На четвертом сеансе стали появляться глубокие вдохи-выдохи с всхлипываниями, потом плечи и корпус стали ползти к краю кушетки и тело все сжалось, хотя ноги оставались на месте... Начала плакать и сама сказала, что чего-то боится. И было небольшое путешествие :) Проговаривала и тело делало резкие, долгие, глубокие вдохи. В итоге, когда осознала, что можно быть собой, можно хотеть то, что хочется, даже не смотря на то, что маме или бабушке это не нравится - расслабилась :) Для меня был важный момент... я еще раз поняла как важно для человека на кушетке во время процесса то, что делает оператор: что говорит, где стоит и как прикасается... Она начала сползать плечами, я встала сбоку и слегка поддерживала за плечо, чтобы она не упала... потом подумала, что вдруг она воспримет это как ограничение... говорю "я просто поддерживаю, чтобы ты не упала, но, если захочешь сползти с кушетки, я отпущу и помогу..." а она говорит:"я прям такую заботу чувствую и поддержку, мне очень хорошо, постой еще так немного" :)

Сегодня был пятый сеанс. Сначала начала засыпать, а потом включилось тело: движения, подергивания...опять долгие глубокие вдохи, потом стала часто дышать и как-то прерывисто и напряжно... потом говорит "мне кажется я умерла, вообще не чувствую тела"... И я растерялась :) потом говорит "нет, спасли... я утонула, но спасли... наверно я когда-то тонула.." потом было похоже, что пытается бежать... говорит: "хочу найти за что уцепиться и не могу, меня тащат в воду..." потом в больнице на кровати и теперь уже умерла... говорит: "вижу свое тело очень красивое в гробу и я стою рядом..." и начала рыдать... Пробовала проговорить, что это было давно, в прошлой жизни, теперь новая жизнь... но она говорит: "не могу это выговорить, как будто что-то не дает ..." Потом еще сильнее зарыдала, говорит: "я одна лежу, гроб узкий, руки не вмещаются, крышкой не закрыли даже, никому нет дела, никого нет.." Позвали людей, они принесли новый гроб - красивый, расписанный узорами, положили аккуратно, накрыли крышкой... захотела, чтобы оставили так... и сделался сам вдох-выдох глубокий и с облегчением, говорит: "как хорошо стало" :) После этого смогла проговорить, что теперь у нее новая жизнь и она жива, здорова... и вдох-выдох легкий...

Я под впечатлением :) Все думаю как хорошо, что была на семинаре по психосоматике, если бы раньше такая история, наверно бы совсем потерялась :)

http://ok.ru/profile/559926131048

Потому что ВСЕ команды выполняет ТЕЛО, и когда его отпускаешь из рабства, то и мозги уже НИЧЕГО не могут сделать)))

Да, все верно написала... Для меня самой было некоторым откровением, что надо разрешить себе НЕ делать :) С разрешением делать все понятно, а вот наоборот для меня оказалось немного странно :) Потом размышляла над этим...

Внутри есть мои собственные установки, ставящие задачу "надо"... что-то вроде "партия сказала: надо, комсомол ответил: есть!"... И этими "надо" я обвешала себя как новогодняя елка. Надо все знать и уметь, если я что-то не знаю или не умею - это плохо, надо учиться, а если не получается, то внутренний конфликт и самоедство на тему "я косячная" :) Конечно же всегда вокруг есть люди, которые знают больше, умеют больше, ну или не больше, а просто другое, но для меня - это больше :) и все... я загоняю себя в угол и убеждение себя, что, если я чего-то не умею или не знаю, то это совсем не страшно, не срабатывало надолго... Даже банально про шитье... Я же девочка, значит должна уметь шить и всякое там рукоделие , не уметь этого просто нельзя :) кому должна не важно, главное, что должна... Я умею, но не люблю... и каждый раз стараюсь себя вдохновить на труд и подвиги, ну ведь надо :) а когда проговорила, что можно не шить, то был долгий-долгий вдох и выдох с таким облегчением! :)) и смешно и слезы :))

Вот вроде бы что-то подобное я знала и даже временами убеждала себя, но для меня оказалось, что, когда напрямую к мозгу - просто уговариваешь себя, то приходится прилагать усилия, чтобы удержать "нужный" образ мыслей, а вот когда идешь через тело к мозгу, то как-то глубже получается и само все перестраивается так , что не надо больше напрягаться, "нужный" образ мыслей постепенно становится моим естественным :)

Про себя любимую, 7 месяцев с БФМ... :)
Больше трех месяцев нет приступов, которые были частыми гостями последние 15 лет и третий месяц нет депрессий!!! Мысли упаднические конечно временами посещают, но это не депрессия, это просто как бы сдулось настроение, но быстро восстанавливаюсь! Сил больше, про эмоции уже тоже писала - стали ярче :) Как то сильно поменялась картина мира, я стала где-то в глубине спокойнее, более равновесная что ли :) И уже привыкла к глубоким вдохам-выдохам... даже невероятно, что пол года назад - это было для меня большой проблемой! В общем жить с БФМ хорошо и жизнь с БФМ хороша!!! :ur_aa:

Хочется поделиться своими впечатлениями от прохождения семинара по Психо-энерго физической интеграции, в простонародье по Психосоматике, но как обычно не хватает слов, чтобы описать все, что чувствуется... в такие моменты жалею, что я не гуманитарий :))

За два дня получилось много осознаний. Моментами было очень страшно, моментами неожиданно и удивительно, а моментами даже смешно :) Для себя вынесла несколько важных мыслей...

То, что происходят раскрутки на сеансах БФМ, уже привычно, но вот то, что можно пойти другим путем и так же глубоко проработать причины напряжений, было ново и интересно :) Сложности возникли в том, что не всегда готова быть смелой, чтобы погрузиться в свой страх. Умом понимаю, что все, что поднимается - это ведь все равно уже есть во мне и долгое время, просто я с этим пока не знакома, но знакомиться страшно :) Это было похоже на погружение с аквалангом на глубину. Там темно, ничего не видно, холодно, страшно... и от этой неизвестности становится еще страшнее :) Как археолог раскапываешь себя внутри слой за слоем. Чем глубже, тем красочнее история... Родовые истории, свои истории... Например, началось просто с ощущения холода в ладонях, потом вспомнилось, как в детстве часто мерзли руки до ломоты. Варежки уже заледеневшие, но домой не идешь, п.ч. хочется еще погулять ,потом дома оттаиваешь замерзшие руки и ревешь, потому что больно :) Но эта история оказалась только верхним слоем... Когда пошла глубже, всплыл мой страх быть среди большого количества незнакомых людей. В картинке много людей, я стою в стороне, обняла себя руками и вся сжалась с силой так, что руки похолодели от напряжения... И дальше, в итоге в этом погружении, в этой раскопке себя оказалось важным осознание, что нужно разрешать себе не только что-то делать, но и НЕ делать тоже :) Можно не знать всего, можно не делать то, что не интересно, даже можно не шить :)) И можно делать то, что интересно, то, что нравится... Вот на уровне ума я вроде бы все это понимала и даже часто уговаривала себя, но почему-то уговоры не работали.... И как же начинали глубоко дышать мои легкие, когда проговаривала, что я разрешаю себе что-то НЕ делать... Было ощущение: "ну наконец-то можно!!!" :))

Еще я как-то глубже что ли поняла большую важность любого процесса, который начинает происходить во время сеанса БФМ. Для меня стало важно слышать даже слабый внутренний импульс, обращать на него внимание, идти за ним в глубину и позволить ему развернуться в полную силу раскруткой в теле или выплеском зажатой когда-то эмоции... Т.е. если что-то поднялось, то нужно помочь этому максимально раскрыться, разрешить себе это прожить, и, если поднялась история, то прожить ее с осознанием, и как бы перезаписывая, но теперь уже со "счастливым концом" :) Когда тело с облегчением отпускает, делает свободный вдох-выдох и ощущает "ну наконец-то стало легко!" :) Тело отпускает и мозгам становится легче - все, теперь можно спокойно убрать эту историю в архив :)

Спасибо, Марианна!!

Я думаю, что эта сказка получилась, потому что писала про себя и для себя... слушала свои ощущения и описывала их :st_es_na_et_sa: ... а если про что-то не свое писать, то уже так не получится

:da_a:

Лена- это просто прекрасно! :bu_ket: :bu_ket:

Очень много перелопачено сказок для терапии детишек (по работе).

Честно признаюсь- цепляют очень не многие. Надуманные они какие-то, скучные.

Но Ваша сказка- просто ЧУДО.

Мне кажется, Вам надо серьезнее заняться написанием сказок.

Отлично, Лен!

В продолжение темы страхов минутка творчества :st_es_na_et_sa:

Я тут вспомнила, как лет двенадцать назад, когда мой путь поиска способов помощи себе любимой был только в самом начале, я встретилась со сказкотерапией и решила попробовать сочинить сказки-помощники :) Определила три важные темы, которые на тот момент сильно осложняли мне жизнь и сочинила для себя три сказки, в том числе и про страхи. Моему ребенку эта сказка в детстве очень нравилась :)

Сказка про Трусишку.
Жил был Трусишка. Хорошо ему жилось, да только одно его беспокоило... Когда он ложился спать, на стульчике, что стоял рядом с кроватью, всегда появлялись Страхи. Они гремели, кричали, кидались чем-нибудь в Трусишку, а потом усаживались на стульчике, свешивали свои ножки и всю ночь рассказывали страшности. Бедный Трусишка! Что он только не делал, чтобы избавиться от них! Закрывал глаза, затыкал уши, убегал, а один раз даже запустил в них подушкой, но не мог от них избавиться. Трусишка оббежал всех соседей. Каждый сосед давал дельный совет как избавиться от Страхов, но Трусишке ничего не помогло...
И вот однажды, он очень грустный пошел бродить по улице - куда глаза глядят, потому что сильно боялся возвращаться домой, где его опять будут пугать эти страшные Страхи. Шел он, шел, грустил и неожиданно повстречал Веселого Человечка. "Что же ты такой грустный?" - спросил Человечек. И Трусишка рассказал ему свою грустную историю. "Не грусти и не бойся, - сказал Человечек - я знаю, что тебе нужно сделать". Трусишка все равно уже не верил ни во что, поэтому его грусть нисколько не уменьшилась. "Мне ничего не помогает, я уже все перепробовал", - сказал тихо Трусишка.
-Все? - удивился Человечек.
- Ага... - вздохнул Трусишка.
- А дружить со Страхами пробовал?
Трусишка очень удивился. "Дружить? Да как же с ними дружить, они же стра-а-ашные..." - и даже весь сжался при этих словах.
- А очень просто! Возьми и подружись с ними. Попробуй. Вот увидишь, у тебя все получится.
Человечек заулыбался, подмигнул Трусишке и побежал дальше веселиться.
Трусишка долго стоял на месте в растерянности и никак не мог себе представить как ОН и дружить с НИМИ???? Они же страшные и он их ужасно боялся.... Но делать нечего. Это остался последний неиспользованный им способ, да и домой очень хотелось. Трусишка повернулся и пошел обратно к дому, пораженный тем, что он собирался сейчас делать... А собирался он ДРУЖИТЬ со Страхами... "Вот ужас!!!" - думал Трусишка, но уже решительным шагом подходил к дому.
Когда он подходил к свой кровати, Страхи уже давно его поджидали, свесив ножки с табуретки, и даже спорили кто из них сегодня сильнее испугает Трусишку. Трусишка сел на кровать, помолчал, вздохнул и сказал: "Страхи, а давайте дружить?". Страхи резко замолчали. В полной тишине они долго смотрели на Трусишку. Да, такого им еще никто не предлагал!
- Трусишка, ты чего? Как это дружить? Мы же СТРАХИ, мы - СТРАШНЫЕ, а ты - Трусишка, ты нас бояться должен!
- А я не бояться хочу, а дружить с вами, - сказал Трусишка и сам немного испугался своей смелости.
Страхи немного посовещались, это ведь было что-то новенькое для них, и решили попробовать подружить с Трусишкой. Теперь уже Трусишка не боялся прихода Страхов. Когда они приходили, Трусишка накрывал на стол. Они вместе сидели, пили чай и разговаривали. Оказывается Страхи интересный народ, так много всего знают! Трусишка теперь их совсем не боялся, ему даже очень интересно было с ними болтать. Но однажды Страхи появились тихо, сели на стульчик, свесили ножки, так, что Трусишка испугался не случилось ли чего... Страхи немного помолчали, а потом самый большой Страх сказал: "Трусишка, мы пришли попрощаться. Ты очень изменился за это время и стал уже НЕ Трусишкой . А мы все-таки Страхи, нас бояться должны. Поэтому мы пойдем искать другого трусишку..." Они помахали ручками и исчезли. Трусишка не верил своим глазам - стульчик был пуст. Когда-то он так мечтал об этом, а теперь ему было даже немного грустно, п.ч. он успел по настоящему подружиться со своими Страхами, они занимали какое-то место в его маленьком сердечке, а теперь там стало немного пусто...
Трусишка погрустил немного, а потом собрал свои вещи, повесил рюкзак на спину, и отправился в путешествие на поиски новых друзей. Ведь теперь он был уже Нетрусишка... Но это уже другая история....

Все это время я искала способ, который поможет мне "подружиться" с моими страхами :) Сегодня перечитала эту сказку и поняла, что все, чему я учусь у Надежды Леонидовны, в теме страхов для меня работает как в этой истории. Когда чувствую страх, я "сажаю" его напротив, смотрю на него, слушаю где и как он отзывается в теле, про что он мне рассказывает, узнаю его глубже, разговариваю с ним... и со временем он уходит из тела и из мыслей :)

Спасибо, большое! :tha_nk_you:
Я рада, что мой опыт интересен еще кому-то

http://ok.ru/profile/559926131048

Лена, браво!

Елена,спасибо огромное,что пишете, читая Вас, понимаешь,что у нас у многих схожие ситуации из детства,восприятие жизни. С началом освобождения,Вас !!! :ur_aa:

Лена, это очень и очень здорово, что ты смогла ТАК все проработать и понять! И тело какое чУдное, ведь вспомнило же! Здоровья и СПАСИБО, что все это пишешь! Для меня как для мамы дочки это очень важно! :bu_ket:

Хочу очередной раз сказать огромную благодарность Вам, Надежда Леонидовна!
Не перестаю восхищаться как во всем, чему вы обучаете, сочетается простота и такая мощная эффективность!!! :kon_fet_ti:

А у меня маленькая история :)
Через две недели выхожу на новую работу и стала ощущать, что временами накрывает страх, что не справлюсь. Стала слушать себя внимательнее, поняла, что весь мой страх можно сформулировать фразой - боюсь разочаровать будущего начальника, п.ч. он позвал меня на эту работу и у него большие ожидания от меня.
Вспомнила, как Надежда Леонидовна говорила на вебинаре по страхам, что прежде, чем работать с социальными страхами, надо проработать отношения с родителями. Т.к. у меня были очень непростые отношения с мамой, то я решила с них и начать :)
Настроилась на свой страх и постаралась понять, как он может быть связан с моей мамой. Сначала появилось очень сильное напряжение в груди, потом в шее и я буквально ощутила как чья-то сильная рука сдавила мою шею и давит, пригибая меня к земле, как будто тычет меня носом во что-то и слезы и ощущение бессилия...
Я подумала - сколько мне лет и что за ситуация, интересно, и буквально провалилась в свое детство. Вспомнила то, что уже очень-очень давно забыла... Как в первом классе я в школьной форме, пришла домой со школы, в сентябре, мне только исполнилось семь лет и увидела, что в нашей с сестрой комнате стоит по середине ведро с водой, лежит тряпка и мама говорит, что теперь я уже большая, хожу в школу и мне исполнилось целых 7 лет и поэтому у меня теперь каждую субботу будет фронт работы - полная уборка в своей комнате. Вытирать пыль, наводить порядок в вещах на полках, пылесосить, убирать палас и мыть пол :) И почти с этого дня я стала ненавидеть субботу и домашнюю уборку :)
Я плакала почти каждый раз, когда делала уборку, п.ч. мама тщательно проверяла результат. Проводила пальцем везде, проверяя пыль и на полках и на полу и, если что-то было не так, то кричала на меня, выливала воду из ведра на пол и я все мыла заново. Я сидела и всем телом чувствовала ту мою боль, обиду, усталость... вспомнила все слова: "плачь, плачь, я тебе дам калач", "плачь, плачь, золотая слеза все равно не выкатится", "больше поплачешь, меньше пописаешь", "ты вечно ничего не можешь сделать сама, все время надсмоторщик должен стоять над тобой", "я вечно над тобой надсмоторщиком должна стоять", "у тебя руки растут из ***, ничего сама сделать не можешь!" , "если будешь так делать, я тебя любить не буду"..
. Сейчас я прекрасно понимаю, что маму воспитывали точно так же, она хотела приучить меня к труду, чтобы я была хорошей хозяйкой и смогла выживать, как и она, в непростых условиях... Но мне - ребенку на это было наплевать, мне было больно... Тогда я представила маму и стала с ней разговаривать, параллельно дышала левую сторону груди, т.к. сильно все сдавило...
В итоге всей этой работы я осознала - мне важно было сказать себе, что я теперь взрослая, что я могу сама решать что, когда и как я делаю, я имею права сама выбирать что и как делать, даже, если мама с этим не согласна; что я теперь взрослая и не нуждаюсь в ее одобрении, что я не нуждаюсь ни в чьем одобрении, п.ч. я взрослая и имею права проживать свою жизнь так, как сама захочу...
Самым важным оказалось осознание, что я взрослая :)
После всех этих проговариваний, слезы прекратились, боль в левой стороне груди отпустило, и даже голова из плеч вышла :)
Все время пока работала, голова была вдавлена, и та рука все давила, но когда осознались важные моменты шея стала легкой, плечи расправились, голова поднялась вверх и в груди как будто пустое место появилось, легкий невесомый островок свободы выше сердца :le_ta_et:

И я больше не боюсь бояться, п.ч. теперь знаю как справляться со страхами, не сбегая от них! :ur_aa: :ur_aa:

Спасибо Надежда Леонидовна! :tha_nk_you:
Так сложно передать словами все восхищение и всю благодарность за БФМ!
Самое вдохновляющее - это то, что я могу себе помочь САМА и в любое время, и в любом месте, и в любом состоянии :ur_aa:

http://ok.ru/profile/559926131048

ЛенА, молодец! Твои результаты - это творение твоих рук! И у тебя всё получится! :hl_op: :hl_op: :hl_op: :hl_op:

Марица писал(а):Здорово! Сообразим на троих...

Ориентируйтесь пока на воскресенье 7 Мая, время потом уточним.

понял. внес в расписание

Здорово! Сообразим на троих...

Ориентируйтесь пока на воскресенье 7 Мая, время потом уточним.

Я тоже иногда стучу кулаком по грудине, когда очень "просится" :)

Лёша

Марица писал(а):Лен, привет! :pr_iv_et:

И у меня тоже зона тимуса - самая активная во всём теле!
Сколько с ней не работаю, в основном по 4 ступени - ни разу не удалось просто вот так спокойно поставить руки в "исходное" положение.
Только начинаю приближаться пальцами к этой зоне - они уже начинают подрагивать и приплясывать в нетерпении и, как только касаются грудной клетки, начинают "барабанить" по ней, как по клавишам рояля, сверху-вниз по всей грудине, от ключицы до мечевидного отростка.
Иногда прямо стучу себя "кулаками в грудь"! А, так как я, в отличие от тебя, никаких "картинок" не вижу - думаю в этот момент: "Ну прямо как Кинг-Конг"!

Я тоже уже по тебе соскучилась! Как только вернусь из Москвы с биодинамики / психосоматики - обязательно поскайпаем!

будете скайпится - меня зовите)

Лен, привет! :pr_iv_et:

И у меня тоже зона тимуса - самая активная во всём теле!
Сколько с ней не работаю, в основном по 4 ступени - ни разу не удалось просто вот так спокойно поставить руки в "исходное" положение.
Только начинаю приближаться пальцами к этой зоне - они уже начинают подрагивать и приплясывать в нетерпении и, как только касаются грудной клетки, начинают "барабанить" по ней, как по клавишам рояля, сверху-вниз по всей грудине, от ключицы до мечевидного отростка.
Иногда прямо стучу себя "кулаками в грудь"! А, так как я, в отличие от тебя, никаких "картинок" не вижу - думаю в этот момент: "Ну прямо как Кинг-Конг"!

Я тоже уже по тебе соскучилась! Как только вернусь из Москвы с биодинамики / психосоматики - обязательно поскайпаем!

Давно не писала

Прошло пять месяцев с БФМ

Решила вкратце рассказать что изменилось…
Месяца два назад сидели с сыном, смеялись и вдруг он мне говорит: «Мам, я никогда не слышал, чтобы ты так хохотала!». И я поняла, что смеюсь голосом, хохочу и это ощущается прям удовольствием. Вот такое же удовольствие ощущалось, когда только начали получаться глубокие вдохи-выдохи. Я уже и забыла, что можно вот так свободно хохотать! Раньше, если было очень смешно, то вдруг появлялся озноб, тремор во всем теле, ощущение кучи адреналина, даже зубы стучали иногда и я начинала плакать… т.е. сильный смех резко переходил в сильный плач. Я старалась сдерживать себя, чтобы не было сильно смешно. А тут такой свободный смех и удовольствие!!! Теперь я свободно дышу и свободно смеюсь!!!

Я уже писала про мои затяжные депрессии… Через два месяца возникло ощущение, что что-то поломалось

перестало быть как раньше, но еще не сформировалось по-другому. За день настроение несколько раз менялось от глубокого уныния до бурной радости и эйфории. Постепенно все улеглось. Депрессии не ушли совсем, но утратили свою силу, все стало проходить намного мягче, быстрее, реже и без перекоса в ощущение невыносимости жизни и потери дееспособности, когда ощущалось полное опустошение и обесточенность по 2-3 дня. Ощущение взрыва адреналина в теле тоже прошло. Когда вдруг возникает какая-то активность - это просто активность, просто радость, просто волнение… меня уже не трясет озноб и тремор во всем теле, уже не надо никуда бежать :) просто чувствуется больше сил и ярче эмоции

Сил действительно стало больше и сохраняются дольше. Раньше, если начинала уборку, не всегда удавалось закончить в этот же день, на середине могла просто лечь спать , п.ч. резко больше нет сил совсем, даже, если начинала на ощущении подъема, все равно не всегда удавалось закончить. Сейчас я за выходной могу и уборку сделать и еду приготовить и в магазин сходить и все это за один день! Для меня это очень много!!!

Об очень женском и очень интимном

После родов эндометриоз, много лет фиброзно-кистозная мастопатия. С самого подросткового возраста mens долгие 7-8 дней, болезненные, очень обильные, грудь размера на два увеличивалась и очень болела. В первый месяц после семинара mens начались на 12 дней раньше. Во второй месяц на 8 дней раньше и было ощущение, что из меня вышла куча грязи (прошу прощение за подробности). В третий, четвертый, пятый месяц цикл ровно 28 дней, продолжительность 2-3 дня, очень умеренно и никаких набуханий, нервных перепадов и т.п. Я вообще не замечаю как приходят и как проходят. Это очень радует!!! :ur_aa:

Работаю с собой в основном с грудной клеткой по 1, 4 ступени, иногда руки и ноги. В моем теле пусковой кнопкой оказалась зона тимуса :) При работе с ней реагирует все тело очень активно. Периодически картинки, что-то помню, что-то нет, проговариваю и отпускаю… Иногда, в те дни, когда немного сдуваюсь и депрессия малость накрывает, то на груди при работе ощущение, что положили доску. Вот твердая деревяшка, непробиваемая и руки мгновенно немеют… потом, постепенно меняется мое состояние и под руками начинает ощущаться жизнь. Еще иногда работаю с собой во сне, просыпаюсь в нереальном для себя положении тела и рука лежит там, где болит

Очень интересно наблюдать за собственными изменениями, они меня радуют! БФМ – это чудо!!!

Лена, привет!
Если ты помнишь, у меня тоже была проблема с правой рукой (полгода назад прооперировали плечо, рука вообще не поднималась).
В центре со мной занимались специалисты: Тина и на первом сеансе Наталья Петровна.
Тина "дышала" ноги, а Наталья Петровна больную руку. Рука немела и так болела, что я орала "больно, больно"!
По возвращению домой пыталась "дышать" правую руку, но не было вообще никаких ощущений, пока я не начала работать с ногами, причём правая рука больше реагировала на работу с левой ногой. А ещё на работу по 4 ступени в районе тимуса.
Сейчас рука свободно поднимается, но тянущие боли ещё остались: как я понимаю - внешние напряжения уже снялись, но предстоит ещё дальше работать уже с внутренними напряжениями.
Очень хотелось бы успеть до 5-6 ступени привести руку "в порядок", ведь руки для БФМ-щика - на вес золота! :lo_vit:

Леночка, привет.
На пятую ступень собираешься 16 марта?

больше внимания надо уделить той зоне, на которую рука реагирует онемением и работать с самой рукой по 3 ступени?

Правильно понимаешь!

Спасибо,Надежда леонидовна! Просто иногда, когда в первый раз, то для спокойствия души хочется, чтобы в рецепте персонально для меня было все очень подробненько написано "скока вешать в граммах" :) суету и сомнения успокоила, подруга просто делает повязки ... :)

Отработали с ней 11 сеансов. Она сделала 10 солевых повязок. Ее ощущения - опухоль не давит, в течение дня реже возникает боль и стала менее интенсивная, стала лежать на левом боку, пока не долго, но уже может, ноги реже отекают... ее это очень радует :) Заметила ,что опухоль реагирует движением или болью на обиды, говорит, наверно, там обиды скопились :) Продолжаем работать, операцию перенесли на конец марта, у нас есть больше времени :)

Еще женщина 68 лет. Пришла с болью в правой руке, не могла поднять, двигать... Сделали 15 сеансов. Постепенно боль прошла, но во время сеанса появляется онемение в безымянном пальце и мизинце, потом в руке до плеча, когда работаю с грудью, особенно справа по 3 зоне. В конце сеанса минут пять работаю с плечом и рука успокаивается. Когда работаю с ногами - рука не реагирует. Я правильно понимаю, что больше внимания надо уделить той зоне, на которую рука реагирует онемением и работать с самой рукой по 3 ступени?

Немного о себе :)
Руки чувствуются уже другими, правда левая более напряжена. Правая прям ощущается легкой, мягкой, почти текучей, а левая напряжена и часто начинает болеть в любом положении, кроме первой зоны на груди. Продолжаю работать с руками и грудью, ногам везет не так часто :)

http://ok.ru/profile/559926131048

Так в статье же написано

3. Повязка с гипертоническим раствором поваренной соли действует постепенно. Лечебный результат достигается в течение 7-10 дней, а иногда и более.

Надежда Леонидовна, еще вопрос (возможно глупый

)... сколько дней делать солевые повязки, если каждый день весь месяц, это не будет много?

Надежда Леонидовна , спасибо огромное!!!

http://ok.ru/profile/559926131048

Лена, работай по общей схеме: грудная клетка чередуй 1 и 4, ноги, руки.
Если можешь по два сеанса в день .
порекомендуй соляные повязки поделать (в объявлениях тема есть)

Ко мне пришла подруга, 41 год. Через месяц планируется операция по удалению образования в поджелудочной железе. Ниже результаты обследования.
Обещают много чего удалить. У нас есть месяц, чтобы попытаться исправить ситуацию.
У меня 4 ступени. Есть возможность работать каждый день. Подскажите, пожалуйста, как лучше построить сеансы?

Спасибо, Марина! :)
Я тоже очень мечтаю поехать на психосоматику и биодинамику :)

Домифа писал(а):Спасибо огромное за поддержку!!!
Постараюсь писать, если не сдуюсь...
Похоже, я все таки оказалась не совсем готова вот так открыто писать о себе :)

Лена, держись! У тебя всё получится!
Я сама учусь "договариваться" со своим телом, вернее, угадывать его желания и проблемы, "отодвигая мозги в сторону" и, используя метод БФМ, помогать себе, но у меня ещё ни разу не было таких образных картинок-подсказок как у тебя.
Не знаю, плохо это или хорошо или нормально.

Очень жаль, что нам с тобой ещё не удалось побывать на семинарах по психосоматике и биодинамике.
Я думаю, что там очень важная и нужная информация, которая могла бы нам помочь!
Ну что ж, а пока будем набираться собственного опыта и мечтать когда-нибудь опять встретиться на семинарах Надежды Леонидовны!

Спасибо огромное за поддержку!!!

Постараюсь писать, если не сдуюсь...
Похоже, я все таки оказалась не совсем готова вот так открыто писать о себе :)

http://ok.ru/profile/559926131048

Лена,ты молодец, что подробно описываешь свои наблюдения за своим телом!
Это очень важно и полезно в первую очередь для тебя и конечно же это важно для всех форумчан БФМщиков!
Успехов!

Лена, обязательно пишите!!!!!! Это может оказаться для кого-то спасением просто!!!! Только представьте, если бы вы намного раньше нашли этот форум и пошли по пути освобождения!!!!!!!
И как дневник своего состояния в прошлом, которое быстро забывается при переходе в кайфовое состояние, тоже пишите!!!!! Успехов!

Утром процессы продолжились

Ехала на работу почти два часа. Появилось напряжение в левой стороне груди и начало путешествовать... то вверх к плечу поднимется, то вниз под ребро уйдет, то между лопаток, то в руку левую... внутри что-то переставлялось, открывалось, закрывалось, где-то появлялась боль, потом проходила и появлялась в другом месте, рука немела, потом отпускало... часто делала глубокие вдохи и после выдоха было ощущение как будто сверху льется горячий душ и волной уходит в ноги... в последние 20 минут дороги напряжение отпустило, боль прошла, начала глубоко зевать, даже неудобно было как-то в автобусе, думала челюсть вывихну

Сейчас сижу на работе, внутри детская радость, в теле расслабление и нега

работать совсем не хочется, хочется растянуться на кровати и спать улыбаясь

Я пью горячий чай с печеньками и договариваюсь с собой, что обязательно так посплю, только позже - вечером, когда приеду домой

Все думаю... раньше я очередной раз заглушила бы всю боль карвалолом или пустырником и накапливала бы дальльше эту тяжесть внутри до очередного срыва... Боже мой, как же я благодарна и счастлива, что у меня есть БФМ - мой спасательный круг! :ur_aa:

Если честно, не знаю стоит ли здесь, на форуме, описывать все мои процессы… Но, наверно, как сказала Тина, я буду писать как есть просто для себя, чтобы видеть собственную динамику…

Вчера что-то беспокоило. Я приехала домой с работы и не могла понять что не так. Долго слушала себя и поняла, что меня беспокоит мое последнее сообщение, почему-то чувство вины и нарастающий стресс. Прочитала его и поняла, что меня беспокоит фраза про возникающие мысли шагнуть из окна. Странно, что я ее написала, такие мысли уже два года меня у меня не появляются. Но срезонировало очень сильно. Вспомнила, как десять лет назад стояла в открытом окне 7 этажа и с ожиданием облегчения в подробностях представляла, как шагну, приземлюсь и сразу станет легче… Было все равно, что ребенок трехлетний здесь же в комнате играл в игрушки, муж за стенкой на кухне ел. Просто хотелось чтобы все закончилось и стало легче. Тогда меня остановило яркое ощущение, что это не закончится, было ощущение тяжелой зацикленной бесконечности и какое-то далекое понимание, что смерть вдруг потеряла для меня смысл, даже если умру – облегчения не случится.

Сегодня стресс нарастал, очень сдавило левую сторону груди, казалось, что сердце стало каменным, появилась боль. Пошла поработать БФМ, начала по 1 ступени, потом работала с вилочковой железой по 4. Воспоминание, как я стою на окне, было ярким, но временами прорывалась картинка, где я в смирительной рубашке, руки связаны и в теле появилось ощущение как будто грудь стянули ремнями, не могла вдохнуть. Хотелось кричать: « я думала, что это выход». Как будто оправдывалась перед кем-то, говорила « думала, что это выход, я очень устала». Проговаривала и пыталась понять как вырулить. В теле тоже свои процессы: ревела сильно, сначала свело лопатки и не отпускало какое-то время, потом отпустило и грудная клетка стала шевелиться, особенно левая сторона грудины то придавливалась внутрь, то поднималась, волна напряжения из груди уходила в голову… А я все пыталась подобрать нужные слова, чтобы довести процесс до завершения. Вариантов было несколько, в итоге сформулировалась фраза, от которой смогла сделать глубокий вдох, начала зевать, и перестала реветь - «было очень тяжело, я очень устала и думала, что это выход, это было давно, в прошлой жизни, но все уже закончилось. Слава Богу, я живу сейчас, у меня хватает сил для жизни, я хочу жить». На этих словах я успокоилась и зевала глубоко, реденько мышцы дергались под левым ребром, в левом плече, в шее… еще подержала руки пока стихла боль в районе сердца, все тело гудело, как будто подо мной только что выключили мелко вибрирующий стол, дыхание стало тихим и медленным, я завернулась в одеяло и заснула.

Второй раз поднимается тема жизни, на семинаре, когда проходила момент, что не хочу зарождаться, тело не отпускало, пока не сделала выбор, что хочу жить.

Я правда не знаю стоит ли все это писать здесь. Если не стоит, то скажите мне, пожалуйста, и я не буду

Домифа писал(а):...Потом вдруг появилась картинка, как я в детстве (лет 5-6) залезаю к маме на коленки, очень хочется посидеть, пообниматься, но мама меня снимает с коленок и не разрешает забираться....

И за этот образ спасибо! Я ведь тоже порой так делаю, иногда кажется, что дочь выросла, буду еще внимательнее теперь.

Спасибо

Я тоже рада, что получается помогать самой себе :) Надежда Леонидовна, ставили ВСД, но потом, после 3 лет работы с психотерапевтом, поставили биполярное расстройство. Если с диагнозом ошиблись, я только рада, для меня это значит больше шансов на скорое выздоровление :)

За последние два года очень много работала с собой, стало намного легче :) Я научилась не включаться в упаднические эмоции. Когда накрывает желание уйти глубоко в себя, выключиться из реальности, забиться в глубокую темную норку, когда становится все равно живу я или умерла, когда очень жалко себя и мысль выйти в окно кажется очень притягательным вариантом освободиться от невыносимой усталости от жизни... Я научилась не включаться и оставаться как бы наблюдателем, не жалеть себя, а искать собственные ресурсы, которые помогут "поставить крышу на место". Пока могу думать, получается как-то контролировать эти состояния и удерживать себя более-менее "на плаву" в режиме большой экономии сил , но, когда включается тело либо напряжением, либо полным упадком сил, либо и то и другое одновременно, тогда думать становится трудно, п.ч. не хватает сил и я как бы ухожу на самое дно самой себя, из действий могу только ползком передвигаться по квартире, плакать,спать и ждать, когда почувствую облегчение и смогу начать возвращаться к жизни. Механизм всегда один и тот же... сколько могу держусь, потом тело включилось и я ушла на дно, только после этого пика появляются силы восстановиться и вернуться в реальность. "Разговор" с телом был для меня недоступен в такие моменты ДО БФМ :) Т.е. с БФМ мне удалось удерживаться на плаву дольше, моменты "дна" сократились до 1-2 дней, появились дни, когда я весь день чувствовую себя абсолютно свободным, здоровым и живым человеком, а вчерашний день дал мне надежду, что я смогу чаще разговаривать с телом и помогать себе, не падая "на дно", возвращать жизненные силы :)

http://ok.ru/profile/559926131048

))) музыкальная ДО МИ ФА -))) я рада, что ты поняла что и как жделать и у тебя это ПОЛУЧИЛОСЬ!
По описаниям твоего состояния это больше похоже на Вегето сосудистую дистонию. Тебе этот диагноз не ставили?

Лена, так здорово, что вы об этом пишете! Мы вместе были на 1 ступени.
Вы оказывается дружны с телом, и еще как