Для улучшения настроения!

[Маритаими]

:xo_ro_vod:
МЕТОД 5+

Думайте 5 позитивных мыслей на одну негативную, и Вы не только уберёте её влияние, но и значительно улучшите свою жизнь. Но тут речь скорее о размышлениях, чем о мимолётных заметках в голове. Вот основные рекомендации применения подхода 5+

– В любых ситуациях Вы можете находить минимум 5+, то есть 5 позитивных размышлений. Если Вас посетили нежелательные мысли, то генерируйте на них 5 положительных размышлений.

– Ищите выгоду. Что полезного несут для Вас ситуации, мысли либо вещи?

– Ищите хорошее. Например, опоздали на встречу? Хорошо, что на Вас есть штаны, чтобы вообще ходить на всякие встречи.

– Подумайте, поразмышляйте над своими «плюсами». Вы помните, какие наши мысли сильнее? Вспомните пример про ручейки и реки. Генерируйте нужные мысли.Размышляйте.

– Всякий раз, когда Вам станет грустно или Вас будут беспокоить Ваши мысли, применяйте подход 5+.

– Не останавливайтесь ни в коем случае, пока не сгенерируете именно 5 позитивных размышлений на одно негативное. Если Вас что-то перебило, разберитесь с этим, затем мысленно снова возвращайтесь к своим 5+ и доведите их до конца. Всегда заканчивайте свои 5+.

Вы можете не верить в то, что Вы делаете. Если Вы будете генерировать правильные мысли, то Вы получите желанный результат

[Маритаими]

IMG_7415.JPG

[Маритаими]

:gn_omi: :hl_op:

[Маритаими]

5 УРОКОВ УСПЕХА, КОТОРЫЕ ПРЕПОДНОСИТ НАМ ПРИРОДА

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.

Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.

Они умеют учиться.Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.

В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.

Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений. :xo_ro_vod:

[Маритаими]

САМАЯ КОРОТКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Хороший текст Екатерины Савиновой о взаимотношениях с ребенком и том, что нам на самом деле нужно.

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая «Какого чёрта».
— Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.

— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!!»
Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как…
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло… (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы… я же тоже мужчина, чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные…

[Маритаими]

Очень мудрая притча
"Случайно проходящий путник спросил пастуха, который пас свое стадо:
— Какая сегодня будет погода?
Пастух усмехнулся и ответил:
— Такая, какая мне нравится.
— Откуда ты знаешь, что будет такая, какая тебе нравится?
— Понимая, что не всегда могу получить то, что ожидаю, я научился любить то, что есть". :bu_ket:

[Венецкая Светлана]

15 СЛОЖНЫХ ЗАГАДОК, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ГОЛОВУ РАБОТАТЬ И ОТВЛЕЧЬСЯ ОТ ОБЫЧЕННЫХ МЫСЛЕЙ.

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату 100 000 долларов в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на 15 000 долларов
2. Раз в полгода — на 5 000 долларов
Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.

9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступень ками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?

15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

ответы
1. Зубы.

2. Он брадобрей.

3. Кофе в зернах, молотый или растворимый.

4. Когда мы смотрим на часы, которые показывают десять минут какого-либо часа.

5. Он был миллиардером.

6. Одно из решений: «Если я попрошу указать мне на дверь к счастью, на какую дверь покажет другой стражник?» И после этого нужно выбрать другую дверь.
7. Второй.
Расклад по первому варианту: 1 год — 100 000 долларов, 2 год — 115 000 долларов, 3 год — 130 000 долларов, 4 год — 145 000 долларов и так далее.Расклад по второму варианту: 1 год — 50 000 + 55 000 = 105 000 долларов, 2 год — 60 000 + 65 000 = 125 000 долларов, 3 год — 70 000 + 75 000 = 145 000, 4 год — 80 000 + 85 000 = 165 000 и так далее.
8. Нужно включить сначала одну лампочку и подождать, затем совсем ненадолго включить вторую, а потом обе выключить. Первая будет самая горячая, вторая — теплая, а третья — холодная.
9. Набрать пятилитровую бутылку, перелить из нее 3 литра в трехлитровую. Вылить из трехлитровой, перелить в нее оставшиеся два литра. Набрать опять пятилитровую и слить из нее лишний литр в трехлитровую бутылку, где как раз осталось столько места.
10. Уровень воды понизится. Пока якорь находится в лодке, она вытесняет объём воды, весящий столько же, сколько якорь, свой вес и вес груза. Если якорь выбросить за борт, он будет вытеснять только объём воды, равный объёму якоря, а не веса, т.е. меньше, так как плотность якоря больше, чем воды.
11. Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.
12. Через два часа под водой будут те же 4 ступеньки, потому что во время прилива лестница поднимается вместе с пароходом.

13. Одна курица несет одно яйцо за три дня. За 12 дней одна курица снесет четыре яйца, следовательно, 12 курей за 12 дней снесут 12?4=48 яиц.

14. Миша увидел, что у Пети грязное лицо и подумал, что у него также лицо грязное, Петя, увидев чистое лицо Миши, подумал что с его лицом также все в порядке.

15. Если нынешний день 1 января, а День Рождения у Пети 31 декабря. Позавчера (30 декабря) ему было еще 17 лет, вчера (31 декабря) исполнилось 18 лет, в нынешнем году исполнится 19 лет, а в следующем году — 20 лет.

#мысли #загадки #массаж #телеска #психотерапия

[Татьяна Князева]

пожаловалась! Какая прелесть! :ur_aa:

[Наталия Андреева]

А если очень близкий человек в твой позитивный коктейль каждый день подливает все то,от чего ты с утра начинаешь избавляться?

НЕБЕСНАЯ БЮРОКРАТИЯ ИЛИ КАК ПОДНЯТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

Когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.
Ну и не только моя. Там, на небе, так себе веселье — в основном скукотища полная. И вот наши души, чтобы как-то развеяться, подглядывают за людьми на земле.
А на земле столько всего! На земле мама и мороженое пломбир, вишневый компот, косточками которого можно плеваться. На земле можно найти себе друга и обнимать его, когда взгрустнется. Можно купаться голышом в море, можно бегать, высоко поднимая коленки, можно есть макароны с тушенкой у костра и выдумывать истории. На земле можно влюбиться. Можно держаться за руки, а можно лежать, прижавшись друг к другу и рассказывать секреты.
И все хотят попасть на землю поскорее. И говорят друг другу: «Ну вот я! Я-то время на земле тратить зря не буду! Буду путешествовать и строить красивые дома, или изобретать новые технологии, или писать рассказы, или учить детей! В общем, я очень там, на земле, нужен!»
Но на небе, знаете ли, не все так просто. Там бюрократия полная. Просто так на землю не попадешь. Бывало, соберешься уже стать человеком и приходишь в специальный кабинет бумаги заполнить. А там очередь просто жуть! И душа так робко спрашивает: «А это все на землю?» И другие души хором: «Все!»
«А я вот только анкетку зайду взять...»
«Да тут всем только анкетку!»
И ждешь миллиарды лет. Заходишь наконец, а там помощник Бога сидит. С белой длинной бородой, из которой рождаются облака, читает твою анкету и вопросы каверзные задает:
— Какова цель визита на землю?
— Ну я, это... музыкантом хочу стать... людей радовать своей музыкой...
— Точно? — и смотрит так сурово, с прищуром.
— Точно!
— Ну смотри мне! А то у меня все музыканты менеджерами стали. Недобор музыкантов теперь! Отправлю тебя прямо сейчас! И визу открываю на 98 лет! Но, если обманешь, вернешься досрочно!

А если вдруг нет, если заполнишь что-то не так? А помощник Бога принимает раз в сто лет по понедельникам... Ну потому что очень важный он там, на небе. Куча дел.
И придется опять ждать и подглядывать.
В общем, когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.
И НАСТРОЕНИЕ ТОГДА УЛУЧШАЕТСЯ.

Ольга Демидюк
https://books.google.ru/books?id=zra6Cw ... га+Демидюк

[Успенская Анна]

Вот тебе и хрен...

Сделайте - не пожалеете!

Сейчас самое время избавиться от всей соли, которая накопилась в организме и может привести к солевым болезненным отложениям. Напоминаю проверенный и безотказный рецепт.

Возьмите свежие крупные листья хрена – 2 шт. Перед сном окуните их с двух сторон кипяток и сразу положите на спину, захватывая шею. Обвяжите тканью. Возможно легкое жжение, но боли нет. Ожоги тоже исключены.

Утром осторожно снимите листья – если соли много, они рассыпаются в прах. Посмотрите, в какой области много соли. Сделать столько процедур, сколько понадобится – соли не должно быть на листьях. Хрен – единственное растение, способное вытягивать соль через поры кожи. Год будете жить в комфорте.

чит

Здорово.Надо попробовать! А с баней как-то можно сочитать листья хрена,может в маску добавлятьь с медом?

[Успенская Анна]

РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:БЕРЕМ ДЕНЬ И ХОРОШО ОЧИЩАЕМ ЕГО ОТ ЗАВИСТИ ,НЕНАВИСТИ,ОГОРЧЕНИЙ,ОБИД,ПРЕТЕНЗИЙ,ЖАДНОСТИ,УПРЯМСТВА,ЭГОИЗМА, РАВНОДУШИЯ. .ДОБАВЛЯЕМ ТРИ ПОЛНЫЕ (С ВЕРХОМ) ЛОЖКИ ОПТИМИЗМА, БОЛЬШУЮ ГОРСТЬ ВЕРЫ,НЕСКОЛЬКО ЗЕРЕН ТЕРПИМОСТИ, ЩЕПОТКУ ВЕЖЛИВОСТИ И ПОРЯДОЧНОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМ! ВСЮ ПОЛУЧИВШУЮСЯ СМЕСЬ ЗАЛИВАЕМ СВЕРХУ ЛЮБОВЬЮ ! БЛЮДО ГОТОВО ! УКРАШАЕМ ЕГО ЛЕПЕСТКАМИ ЦВЕТОВ ДОБРОТЫ И ВНИМАНИЯ. ПОДАВАТЬ ЕЖЕДНЕВНО С ГАРНИРОМ ИЗ ТЕПЛЫХ СЛОВ И СЕРДЕЧНЫХ УЛЫБОК СОГРЕВАЮЩИХ СЕРДЦЕ И ДУЩУ.

Здравствуйте)) А если очень близкий человек в твой позитивный коктейль каждый день подливает все то,от чего ты с утра начинаешь избавляться?И его не изменить,он уже старый.Наверно,от таких людей надо держаться врозь....иногда навещая.....вот и ответила на свой вопрос)))

[Ленок]

:ur_aa: :hl_op:

[Венецкая Светлана]

КАК ПАХНЕТ ВАШ ДОМ?

Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному? У кого-то прямо с порога с ног сшибает застарелый запах сигаретного дыма, а у кого-то встречает запах свежесвареного кофе и домашней выпечки. Для того, чтобы ваш дом пах домом, а не общепитом или складом нужно соблюдать несколько простых правил:

1. Непременно проветривать квартиру не реже трех раз в сутки, а также отдельно после готовки, работы с сильнопахнущими веществами или в случае любых других форс-мажорных ароматических обстоятельств. Это — сквозное проветривание, предотвращающее впитывание запахов в ковры, текстиль и мягкую мебель. Помимо сквозняка требуется еще и постоянная вентиляция: открытые форточки, правильно установленные стеклопакеты, вентиляторы или вытяжки в ванной и кухне.

2. На подушки в спальне перед сном капайте каплю лавандового масла — и спаться будет лучше, и запах разобранного белья не будет застаиваться.

3. В микроволновку время от времени ставим на полную мощность на 30 секунд чашку воды с соком лимона — так уничтожается неприятный «микроволновый» запах.

4. Если на кухне что-то сгорело или слишком ощутимо приготовилось, прокипятите на плите в течение получаса с открытой крышкой пол-литра воды, в которую выдавлен сок одного лимона и брошены пять штучек гвоздики.

5. В духовку сразу после готовки кладем кожуру апельсина и держим там до полного остывания духовки.

6. Запах в доме от водопроводных труб отбивает такая смесь, брошенная на 15 минут в отверстие трубы: пищевая сода, крупная соль и уксус в пропорции 1:1:2. Держим четверть часа, смываем горячей водой.

7. По борьбе с запахом в холодильнике можно использовать пищевую соду. Например, поставить в холодильник стакан с содой, разведенной в воде. Или просто поставить в холодильник обычную пищевую соду, в пластиковом контейнере с дырочками. Если контейнера нет, поставьте открытую коробку с содой и меняйте раз в три месяца.

8. Заливаем в утюг не воду, а слабенький раствор эссенции ландыша, фиалки или флердоранжа.

9. В ящики с бельем и на одежные полки раскладываем льняные мешочки, в которые зашиты: высушенные в духовке стружки апельсиновой цедры, кофейные зерна, стручки ванили и палочки корицы.

10. Посуду после рыбы ополаскиваем с уксусом, а в руках растираем зернышко кофе.

[Венецкая Светлана]

Вот тебе и хрен...

Сделайте - не пожалеете!

Сейчас самое время избавиться от всей соли, которая накопилась в организме и может привести к солевым болезненным отложениям. Напоминаю проверенный и безотказный рецепт.

Возьмите свежие крупные листья хрена – 2 шт. Перед сном окуните их с двух сторон кипяток и сразу положите на спину, захватывая шею. Обвяжите тканью. Возможно легкое жжение, но боли нет. Ожоги тоже исключены.

Утром осторожно снимите листья – если соли много, они рассыпаются в прах. Посмотрите, в какой области много соли. Сделать столько процедур, сколько понадобится – соли не должно быть на листьях. Хрен – единственное растение, способное вытягивать соль через поры кожи. Год будете жить в комфорте.

[Венецкая Светлана]

РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:БЕРЕМ ДЕНЬ И ХОРОШО ОЧИЩАЕМ ЕГО ОТ ЗАВИСТИ ,НЕНАВИСТИ,ОГОРЧЕНИЙ,ОБИД,ПРЕТЕНЗИЙ,ЖАДНОСТИ,УПРЯМСТВА,ЭГОИЗМА, РАВНОДУШИЯ. .ДОБАВЛЯЕМ ТРИ ПОЛНЫЕ (С ВЕРХОМ) ЛОЖКИ ОПТИМИЗМА, БОЛЬШУЮ ГОРСТЬ ВЕРЫ,НЕСКОЛЬКО ЗЕРЕН ТЕРПИМОСТИ, ЩЕПОТКУ ВЕЖЛИВОСТИ И ПОРЯДОЧНОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМ! ВСЮ ПОЛУЧИВШУЮСЯ СМЕСЬ ЗАЛИВАЕМ СВЕРХУ ЛЮБОВЬЮ ! БЛЮДО ГОТОВО ! УКРАШАЕМ ЕГО ЛЕПЕСТКАМИ ЦВЕТОВ ДОБРОТЫ И ВНИМАНИЯ. ПОДАВАТЬ ЕЖЕДНЕВНО С ГАРНИРОМ ИЗ ТЕПЛЫХ СЛОВ И СЕРДЕЧНЫХ УЛЫБОК СОГРЕВАЮЩИХ СЕРДЦЕ И ДУЩУ.

[Ленок]

Спасибо!Япожаловалась,отпустило точно ,но и ситуация исправилась.ЭТА ШТУКА ЕЩЕ И НА ЖЕЛАНИИ РАБОТАЕТ.

[Леналена]

:ur_aa: :ur_aa: :hl_op: :hl_op: Буду знать!!!

[Марина М]

:ur_aa:

[Марина След]

Наталья Петровна,спасибо за возможность пожаловаться!!! Воспользовалась!!!

[Специалист]

Для улучшения настроения!
Рыбки мои, солнышки мои! Вот эту штуковину мы с девчонками придумали специально, чтобы мы с вами могли найти утешение!

Вот скажите, часто же бывает, что приходишь или хочешь прийти к своему мачо за словами одобрения, а он рвется немедленно решать проблему!
И как пристанет, смотрит на тебя как злой полицейский и вытяяягивает - "ЧТО У ТЕБЯ НЕ ТАК???"!
И грустно так сразу А хочется, чтобы обняяяяяли... сказали "не плачь, зайчик, все будет хорошо"...
Но мужчина рвется на подвиги!... Или, того хуже, промямлит с дивана что-то вроде "ага-ага" :od_na_ko:

И куда же тогда идти? Приходите в Центр Надежды Лоскутовой или хотя бы сюда

И вроде глупая вещь, а ведь помогает, девчонки! :ur_aa: