Страница 2 из 2

Re: Смешно

Добавлено: 09 сен 2012, 10:19
Надежда Леонидовна
Женщина - как нефть:
сначала разведываешь,
затем буришь,
а потом понимаешь,
что эту скважину
легче закрыть,
чем содержать.

Порою послушна,
Порою надменна.
Как явь - равнодушна,
Как сон - неизменна.
Пушиста, мурлычу,
Играю в загадки.
Царапаюсь, злюсь,
Ухожу без оглядки.
Забочусь, лелею,
Храню и теряю.
Святая и демон.
Живу, умираю.
Ты спросишь:" Какая?"
Отвечу, краснея:
"Попробуй, узнаешь…"
Я врать не умею..

(с просторов инета) :oc_ki: :mik_ro_fon: :lo_vit: :da_a:

Re: Смешно

Добавлено: 09 сен 2012, 08:33
Елена Гладкова
Вкусняяяятинка! На тему Одинокой гармони я вспомнила шутку Никиты Богословского:

Снова замерло всё до матэна,
Стало тихо в Буа-де-Булонь.
Спят все рю и лишь слушает Сена
Одинокую аккордеонь.

С Елисейских полей дует ветер
И в садах опадает листва.
В этот тёмный суар, в этот вечер
Как живёшь ты, коман те са ва?)))))))))

Re: Смешно

Добавлено: 09 сен 2012, 00:56
Специалист
ИзображениеИзображение
Изображение
Изображение

Re: Смешно

Добавлено: 07 сен 2012, 10:56
Специалист
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама а интернете...
Изображение

Re: Смешно

Добавлено: 05 сен 2012, 08:31
Елена Гладкова
Спасибо, Наташенька! Здорово с утра настроение подкрепила!!

Re: Смешно

Добавлено: 05 сен 2012, 02:55
Специалист
Почаще улыбайтесь
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
жизнь прекрасна, как не крути
Изображение
Морские выдры во сне держатся лапками друг за друга, чтобы их не разделило течением.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Re: Смешно

Добавлено: 05 сен 2012, 01:54
Специалист
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Изображение

Изображение
Изображение
Изображение
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
Изображение
Вот он- кошачий инкубатор!
Изображение
Друзья — средство от любой боли, лекарство от всех печалей.
Изображение
Минутка для себя любимой!
Изображение

Re: Смешно

Добавлено: 03 сен 2012, 12:31
Aнкa
Это точно,при случае могут и "в дыню" дать))))))))))))))))), надеюсь,не придется..

Re: Смешно

Добавлено: 03 сен 2012, 10:59
Специалист
да, Ань, 1й класс на 4м этаже...., а вообще-то , обычно, максимум на 2м бывает начальнач школа...
но Лена правильно говорит ИХ ДВОЕ!!!!, а это уже СИЛА! постоят за себя!

Re: Смешно

Добавлено: 03 сен 2012, 09:04
Елена Гладкова
Первоклашки на 4 этаже?! Да у вас школа олимпийского резерва!
Ничего, их двое - ещё научатся и других мять))))).

Re: Смешно

Добавлено: 03 сен 2012, 07:57
Aнкa
Спасибо всем за поддержку! Пока я вся на нервах: как им ТАМ?! класс на 4м этаже, лестницы крутые, в столовку - на 1й этаж. Сегодня оставила их на попечение учительнице, так еле дождалась конца занятий, упсиховалась. Но вроде обошлось- вернули почти не помятых)))) Антошка-таки успел упасть разок, вырвался на свободу))))))

Re: Смешно

Добавлено: 02 сен 2012, 17:24
Елена Гладкова
Хороши мальчиши)))). Желаю им друзей хороших и учительницу добрую.

Re: Смешно

Добавлено: 02 сен 2012, 16:10
Лариса Григорьева
Красивые какие мальчишки! Поздравляю!У ваших-то самый счастливый вид)))

Re: Смешно

Добавлено: 02 сен 2012, 13:10
Специалист
Аня, правда, такие лапочкииии!
а правда все такие груууустные, я думаю, что осознают, что им -то еще больше, чем родителям, в школе находится придется...., не 10, а целых 11 лет
и от этого им скучно уже , они же уже так мноооого знают!

Re: Смешно

Добавлено: 02 сен 2012, 12:30
Aнкa
Добавлю свои 5 копеек. Пошли-таки мы в первый класс! Помню себя, так радостное настроение было, эйфория... А у нынешних деток вид обреченный. Всем своим видом говорит:"Что ж, ты, мать моя, не предупредила, что это на 10 лет???!!!!!
Изображение
Изображение
Изображение

Re: Смешно

Добавлено: 01 сен 2012, 09:37
Специалист
ну руки-ноги расплетуться со временем, а что двигается - это шик!

Re: Смешно

Добавлено: 01 сен 2012, 07:56
Тина Галиуллина
это на крымской даче - там был диван с приличным уровнем высоты, а парень на спине очень активно перемещается, особенно если мультик с интенсивным сюжетом смотрит - :smile:

я его регулярно из-под чего-нибудь вытаскиваю
иногда так руки-ноги заплетает, что специально ни за что не получится! и главное - аккуратненько так, лежит себе не дергается, изучает новые положения :wink:

Re: Смешно

Добавлено: 01 сен 2012, 01:30
Лариса Григорьева
Тин, сам спрятался?)

Re: Смешно

Добавлено: 31 авг 2012, 19:48
Тина Галиуллина
Найдите мальчика!
Изображение

Re: Смешно

Добавлено: 31 авг 2012, 16:01
Oksana
phpBB [media]

Re: Смешно

Добавлено: 23 июл 2012, 09:42
Специалист
Предприимчивый
Ребёнок спрашивает у мамы:
- А много денег дадут, если меня продать?
Мама:
- Ты что, сынок, мы тебя не будем продавать.
- Ну а всё-таки?
- Да не будем мы тебя продавать, мы тебя любим!
- А давай тогда папку продадим.
***
Я любви и не требую!
Маша (2 года) в порыве гнева говорит бабушке:
- Баба, я тебя любить не буду!!!
Бабушка ей отвечает:
- А меня любить не надо, меня слушаться надо.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.
Мама:
- Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка:
- Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
***
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
***
Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!
***
Мама с сыном приходят с прогулки, у малыша в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
***
- Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
- Уборщиком мусора!
- Почему?
- Он решил, что они работают только по вторникам!

Re: Смешно

Добавлено: 10 июл 2012, 17:25
Foxy
сюрприз)))

Re: Смешно

Добавлено: 02 июл 2012, 22:30
Специалист
ответы на маиле, вопрос-что такое кряк?
ответ поразил-это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

xxx: У нас тут ЧП.
xxx: Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

специальный это когда что-то одно хорошо, а остальное плохо.
универсальный это когда всё одинаково плохо

Мой кругозор широк лишь в некоторых узких областях

Я хочу, что бы твое категорическое "нет", превратилось в категорическое "может быть".

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

В очередной раз убеждаюсь: страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась

Funny
интересно, ночной крем знает, что я не сплю?)

Ловким движением руки гроул превращается в фальцет!!!

Уходит Одмин.
Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!!

Бу
в мужчине внешность не главное
есть много других недостатков

Конфеты Нестле надпись внутри обертки:
Страус не умеет летать. Зато отлично бегает. Будь самим собой.

Мурзик: А ты вкурсе, что беременным полезно слушать классическую музыку? Это полезно для эмбриона.
Настя: Хорошо, пока эмбрион будет слушать классику, мне куда выйти?

Мастер спорта по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как ни странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссёр с немцами перестарался, уж больно страшные...

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца!

рассказ друга о девушке:
xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.
--два месяца спустя.
xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастается успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом ))

LoLo ‎(22:26):
Нам ещё по клинике интеллектуальных нарушений задание дали, прочитать "алису в стране чудес" и поставить каждому герою диагноз

а я вот помню случай... ехал я из командировки на поезде. И была у нас проводница настолько сурова... что выгнала из вагона сотрудников госнаркоконтроля с собакой, выполняющих плановый обход, мотивируя тем, что они сейчас пасажирам подбросят чего-нибудь, а ей потом объяснительную писать ))))

Тут намедни прочитал проколы на региональном телевидении и вспомнил еще один из жизни Днепропетровского регионального, который мне рассказал друг!
Смотрел он телек, переключая все подряд каналы в поисках чего-нибудь интересного и наткнулся на один из наших местных каналов на котором в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И какое же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать те самые часы!
Со слов моего друга, он еще долго не мог успокоиться и с тех пор этот канал стал его любимым!

На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?"

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."

К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:
-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает.
Его коллега грешит на печку.
Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

Ничто так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент

Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

Мечта настоящего программиста- запрограммировать процесс программирования

xxx: Неожиданные повороты сюжета, методы расследования, которым позавидовал бы сам Шерлок Холмс, нешуточный накал страстей и оригинальная концовка. Всё это и многое другое вы можете увидеть в остросюжетном детективе "Ира ищет второй носок".

Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli/

Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...
Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

...тогда проявились его кулинарные способности - он взял нож и через 15 минут вернулся с продуктами.

ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...

Server: Вопрос №2608: в 105 году н.э. китайский пpидвоpный цай лунь взял pыбацкие сети, стаpое платье, коноплю и ветки шелкового деpева... а что он изо всего этого сделал?
ххх: роллтон

Re: Смешно

Добавлено: 02 июл 2012, 21:42
Специалист
- Оружие должно быть красивым...
- Почему-то представил себе "Тополь-М", расписаный под хохлому..

Neronyatkin: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

На рынке:
Продавец:" Берите и не думайте! Вещь хорошая, качественная, надежная! Вот эту купите и больше покупать не будете - хватит до конца жизни!"
...молчание 15 секунд...
Покупатель: "Думаете, я так мало проживу?.."

Прикол, сегодня была у маленького сынишки на елке, там одна из воспитательниц оделась в хатабыча. Выходит и говорит - угадайте дети кто я! Они хором- ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Весь родительский коллектив сполз со стульев со смеху.

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)"

Cегодны утром чуть было не выспалась

Она: милый,может ты тоже будешь крутить обруч,чтобы уменьшить свой животик?
Он: тоже?!! Ты крутишь обруч???
Она: собираюсь...

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

xxx: что за мода - ходить в одних трусах?
yyy: ну давай вторые одену

-Какие красивые чулки ты купила! - восхитился я, глядя на жену.
-Да, специально на корпоратив, - гордо ответила она.
-Когда выезжаешь?
-Через час...
-А когда планируешь смыться с праздника?
-Ближе к полуночи, - улыбнулась жена и добавила - А потом я поеду домой к генеральному директору заниматься ..
А я улыбнулся. И знаете почему? А потому, что я и есть генеральный директор. Но на корпоратив не иду, ибо позавчера сломал ногу. А жену люблю, да.
Всех с праздником!!!

Описание Астрономического зелёного лазера на интернет-аукционе:
Итак, за самую низкую цену в сети Вы получаете удивительную зеленую лазерную указку, светящий в виде непрерывной линии (!!!) на растояние около 5ти (!!!)
километров, с помощью такой штуки теперь будет не проблема:
-Объявить себя внебрачным сыном (дочерью) Дарта Вейдера со всеми вытекающими отсюда последствиями
-Показывать на небе, лежа с любимым человеком ночью под звездами, на какой планете вы построите свой дом и будете разводить браминов и прочую живность
-Также удобно показывать направление атаки Вашим легионам смерти, правда лишь в том случае, если Вы реализовали пункт 1
-Рисовать в небе сердечки, показывая Вашей подруге (а также другим потенциальным Вашим подругам) чуткость своей натуры
-Ну и наконец зеленая лазерная указка может быть использована по назначению:светить по ночам в окна соседей, чьи окна имели неосторожность стать напротив Ваших, демонстрируя ничего не подозревающим землянам пролог их самых страшных кошмаров о начале Вторжения, активно развивая у них паранойю и реализуя план по сверхпродажам успокоительных средств аптеки рядом с домом (естественно не без Вашего вознаграждения)...

ххх: идем по заснеженному плацу, метель, холод. сержант дает команду: "строевым марш". мы как положено шагаем, тут от сержанта поступает гениальная реплика: "не слышно строевого шага!", и все шестьдесят человек хором: "топ, топ, топ"

Наконец то начали снится нормальные сны - с полосой прокрутки. Скучные места можно пролистать, интересные - пересмотреть.

ххх:Кто нибудь новогодние традиции знает?срочно просто надо!
ууу:я одну знаю...в сентябре рожать...

Есть два типа людей.Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:"Мля!Куда катится мир?!"

xxx: на праздники предки купили торт "Эротичная фантазия". Торт как торт, только когда заглянули в состав стало всё ясно...
xxx: сМущённое молоко. надо же

Новой год точно будет счастливым - на корпоративе Дед Мороз ударил меня мешком с подарками по голове!!!

С: Женя! Я вас всех поубиваю! Нафига вы дали шефу свою тупую игру про зомби??
Ж: ээ, ну шеф тоже человек, должен иногда и отдохнуть
С: ОТДОХНУТЬ? Он вчера отменил 3 свои встречи! А сегодня вечером я получила список дел на завтра и первым написано следующее: "Полить цветы в дзен саде. Разбудить улитку и покормить ее шоколадкой".
А я в нее играла. ^^

Фильм "Аватар" - это кино про "Вишнёвый сад", который начал отстреливаться и навалял Лопахину (c) lj-user zayz

xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

Жека: В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами

Мама меня постоянно мучает с вопросом: "Ну как, как вы разбираетесь сколько щелчков делать этой мышью ???"

Pawlo: Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ШАРАХНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он додумался?!!

xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!
yyy: а настраивать?
xxx: настраивать потом!!!!

Абонент: Здравствуйте, у меня нет интернета.
Провайдер: Почему?
Абонент: Не знаю, поэтому Вам звоню.
Провайдер: И мы не знаем.
Абонент: Что мне теперь делать?
Провайдер: Вы не знаете почему нет интернета, а мы не знаем что Вам делать.
Абонент: Что будет, когда я узнаю почему у меня нет интернета?
Провайдер: Мы скажем, что Вам нужно делать.

Она: Мне иногда кажется, что ты мой брат близнец. =)))
Он: Как в индийском кино? - Это мой злой брат-близнец.. которого украл тигр, когда Изольда потеряла память от ранения полученого в ногу Дона Карлоса.. *ружье на стене пляшет и поет*

xxx: Кругом сволочи одни!
yyy: Они не одни - их много!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Ребенок в автобусе показывает пальцем в окно:
(Р) - Мам, это еще девочка?
(М) - Да...
(Р) - Упс... Уже не девочка...
Весь автобус ломанулся смотреть в окно...
(на выезде из Воронежа есть деревня "Девочка").

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

На передачу "Что? Где? Когда?" Пандора прислала чёрный ящик.

Помню служил в армии, и были у нас там сержант Касперский и новобранец Троянский, и они почему с первых дней друг-друга невзлюбили...

Пролог
Заболела у мамы кошка – появилась какая-то плешь возле уха. Дабы не возить кошку к ветеринару (царапины, крики и т.п.), я посоветовал маме сфотографировать поражённый участок на телефон, сходить самой в ветклинику и получить консультацию. На том и порешили…У мамы чувство юмора хорошее, у докторов оказалось такое же.
В клинике:
М.: Добрый день! Вы можете вылечить кошку по фотографии?
Д.: Конечно! Мы вам дадим фото нашего главврача, будете 2 раза в день прикладывать к кошке.
М.: А если серьёзно?
Д.: Покажите-ка фото…Похоже на аллергию…Рыбой кормите?
М.: Ага, постоянно только рыбу и просит.
Д.: Сама так и говорит – дайте кильку ?
М.: Ага, подходит к холодильнику и требует.
Д.: 0_0. Это же кошка, а не дельфин, чтобы постоянно рыбу есть Помните, в советское время как было – рыбный день только один, четверг, так и кошку кормите
Короче, посмеялись, дали какую-то мазь и сказали рыбой не кормить

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые

xxx: Ты не злишься на меня больше!?
yyy: нет
yyy: я злюсь на тебя меньше

Хамит Фаттахов: кстати сегодня прикольно было.
У меня на работе есть сотрудница (подчиненная) и по рабочим делам приходилось созваниваться и в выходные. Причем частенько.
Вот звоню сегодня опять и трубку берет ее дочь лет 8.
- Мама дома ?
- Да
- Дай ей трубку
- Сейчас Дядя Хамит
- Мама, тебя там Дядя Хамит звонит ! - не отводя трубки от уха кричит маме
В ответ раздается что-то неразборчивое и невинное дитя вопрошает в трубку
- Кто задолбал ? )))

Зима... На окнах фракталы.
(С) Sealvy

Ты для меня такой друг,что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг,я б по тебе потом очень скучал

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Шел я как-то поздно вечером с работы. Темно, вокруг никого, только впереди, метрах в 15-ти от меня, идет молодой человек с тубусом в руках. Вдруг у него довольно громко звонит мобильник. Он, поговорив по мобиле и убрав её, вдруг начинает дико приплясывать и махать руками. Всё это длилось секунд 7. Потом его видать отпустило и далее он пошел спокойно. Ну мало что человеку по мобильнику сказали.....
... Когда я дошел до того места, где плясал молодой человек, то тоже неожиданно заплясал. Треклятый гололед....

Жена тут признание отколола..
- А мы в детстве с подругой разбирали и собирали на скорость швейную машинку Зингер...

Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает.

Только наши студенты из года в год сдают одни и те же курсовые/лабы/доклады, и только наши преподаватели из года в год находят в этих же курсовых/лабах/докладах все новые и новые ошибки

Компания Nokia все-таки запуталась в нумерации телефонов, и назвала новинку Nokia X3

статус в аське:
Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли

(из твиттера):
@Rogozin: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно

Препод по информатике в институте рассказывает про свою основную работу (прогает системы управления для авиации).
- Там где я работаю, ошибки неприемлемы. Из-за одной такой ошибки пилоты сильно перепугались.
- ???
- 150-тонный грузовой самолет на полной скорости вместо того, чтобы повернуть на 15 градусов, стал уверенно разворачиваться на 345 - в другую сторону)

Valerka
ладно я пошёл читать электродинамику
я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его
Umnichka:Я предлагаю так биты по школьной программе делать!!!

Re: Смешно

Добавлено: 24 июн 2012, 15:51
Специалист
-Ты выйдешь за меня? - нет!
- Ну, выйди за меня! - Я подумаю
- Ну, выйди за меня! - Ну ладно
- В команде 'Динамо (Киев) замена: Вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко

Re: Смешно

Добавлено: 24 июн 2012, 15:12
Специалист
Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.
- Боже! Это ты!
- Да, Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- Все, - был ответ.
- Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
- Это все?! - воскликнула женщина.
- Да, - ответил спокойно Бог, - разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?

Смешно

Добавлено: 24 июн 2012, 03:37
Специалист
Беременный папа

Попробуем вам передать хоть немного того, что чувствует беременная женщина.
Изображение
Итак, как вы можете прочувствовать ее состояние? Только побывав в ее роли. Для этого вам нужно четко и неукоснительно выполнять наши рекомендации. Каждый день. Без перерыва на футбол и послеобеденный сон в выходные. Только так вы достигнете поставленной цели: побываете на месте вашей беременной благоверной и сможете понять ее во всех отношениях

Начнем.
Этап 1. Длительность 2-3- месяца.

Следует каждый вечер вызывать у себя пищевое расстройство. Можно пить водку с пивом, например, и не закусывать.
Каждое утро, просыпаясь, выпивать пару таблеток снотворного и собираться на работу. А вдруг вас сильно затошнит – тогда, конечно, лучше остаться дома. Но при этом, нужно будет везде навести порядок и приготовить обед и ужин.
К лодыжкам обязательно привяжите по мешочку с песком. Весом по килограмму.
Это не кушайте. Это тоже. И это нельзя. Возьмите яблочко.
И не курите!!!!
Стошнило – убирайте сами. Жена очень занята.
Из вены сдайте кровь на ВИЧ и т.д.

Этап 2. Длительность 3-4 месяца

Наберите воды в небольшой мешок и привяжите его к животу.
Одеваетесь – только с мешком.
Спите – тоже с мешком. Не умеете? Повернитесь на бочок.
Каждое утро не забывайте о снотворном.
Запивать его нужно не менее, чем литром воды.
Что-нибудь мочегонное на ночь. И еще литр водички.
В нос засуньте ватку. Только так, чтобы дышать можно было, но с трудом.
Если очень тяжело дышать – проветрите помещение. Может поможет.
Опять сдайте кровь на ВИЧ и т.д. Не спрашивайте зачем – надо!
Мешочек всегда при себе.

Этап 3. Длительность еще 2-3 месяца

Каждое утро тренируйте вестибулярный аппарат: крутитесь на детской карусели, не менее 10 минут и очень быстро. Только после этого можно идти на работу. Если качает – ничего, скоро пройдет.
Добавьте водички в мешочек.
Мочегонное нужно пить чаще – раза 3-4- в день. Запивать полулитром воды каждый раз. Литр утром и вечером никто не отменял.
Работайте как и прежде – вы ведь не больны. Если чувствуете себя слишком хорошо – увеличьте дозу снотворного.
Песочек на лодыжках нужно добавить. Увеличьте вес раза в 2.
Вечером мешочек ни в коем случае не отвязывайте. При этом супружеский долг вы должны выполнять на 5+.
Закрадываются мысли, что у жены любовник? Вы должны ее понять…
Вашей жене тоже тяжело – уделяйте ей больше внимания.
В поликлинике вновь ждут ваши анализы. Да-да, опять кровь из вены.
Периодически ходите к проктологу. Ни в коем случае не убирайте заветный мешочек.
А в один прекрасный момент проктолог вставит вам кое-куда апельсин и заставит тужиться, и еще раз тужиться, и еще! Отлично все получилось! Поздравляем! Вы Отец!
Теперь отвяжите мешочек, песочек с ног повесьте на грудь. Снотворное и мочегонное еще пару недель по прежнему графику. Ну и вперед – покорять мир!